早上起来爬下床，就可以看到镜子里的自己，一个晚上没有看到，是那么的陌生不认识了。镜子里的那个自己，完全陌生的不认识和不想认识了。本来以为进过一晚之后，美美的睡上一觉之后，会舒服点，可是不一样点，可是真的不一样，可是不是我想的那种不一样。今天起来后特别的累，眼睛都不想睁开了，还要拖着那么重的眼睛出去，本来想完可以立刻回来大睡特睡的，可是下课后被叫去拍MV,一直拍了4个对小时，什么也没有吃，就喝了一点水。然后拍完我就先回来他们去吃东西了，回来买了点东西吃，本来打算美美的睡上一大觉的，可是，才躺上一会，有人回来，就开始吵了，我就不用想睡了。汗颜的我自己，很是可悲的我自己。弟打电话问我回去没有，我说我明天要上课怎么回啊，他说你不是说周一回来么，我说我没有啊。我也想回去啊，可是呼，最近是天天都有课，没空的回去。只有等周五下午才可以回去。呼，我想回去吃饭，想回去睡觉想回去休息，我想回去。可是我回不去。可是我还是很勇敢的忍着，忍住不回去，可是我万一忍不住的话，那怎么办，我一定就会向我自己妥协，然后跑回去了。我知道我会那样。
阴天天气，中午下了一会，因为出去没带伞，所以被雨淋了下。外面下那么大，没必要他们不知道，可是依旧没有人打电话问下我或者什么的，看到这样情况，我很淡定的面对，淋着去淋着回来。雨，下的那么急那么的细心。一个 下午就这样荒废了本来下午有个面试会要去的，可是时间来不及，就错过了。其实我是挺想去的，可是时间不允许，安慰自己说：下次吧。机会还是会有的，没事。机会这个东西，有时候我很想要抓住，可是计划真的赶不上变化的。说什么都是白搭的。最近的日子都觉得好慢。5月还在这里还没过完，记得五一那天我们的忙碌，感觉只是都过去了好久好久，可是这个月还没真正的过完好慢，过完五月还有六月的到来。生活是不是也会在你不想的时候来的那么慢走的那么快呢？是不是日子也是要像时间那样那样不让你多的很潇洒的说。人总是也在自我矛盾着，什么都会犹豫，很多东西不会那么直接的表述，要是以前的那个我，什么都那么的果断和淡定。可是现在，对比以前，真的不同了。
周末快点到来，我要回去我要离开我要赶紧迎来六一然后赶紧过完六一然后一个个月的赶紧的过。要是以前我真的不选择深圳而是去到别的地方工作的话，我是不是真的如果到了没得选择的时候就不会回来就不会想逃避也没得地方可以逃避。之前我一直说，要是我以后去到别的地方生活我就什么都不会留恋的，因为那我没有像现在这样逃避可以有躲闪的地方可以避，可是以后没有的话，我是不是真的可以什么可以很看的开呢？我也不知道。只是很期待周末。兼职这个东西，我现在真的不知道怎么去说了。下个月如果有时间的话，我想去外面玩一下，放松放松下我自己。下个月如果刚好放假的话，我就回去，回去呆久一点，把什么事情都忘记的淡一点，把头脑清空一下，简单的呆着。如果时间什么都吻合都允许的情况下。不是我自己支配自己的时间就可以的。计划赶不上变化，我不想时间和现在夹杂差的那么多。我怕自己承受不了。当我不想面对不想理的时候，我就会什么都不理，我就是那么的没良心。过后再自己编很多的理由然后骗过去。我真的很狠心，我就是可以做到这样。我觉得我不想理的时候我就真的什么都不理，我就是可以这样坚定，起码在这样的事情上我是可以的，放在其他的事情上，或许我做不到，可是在这样事情上，我还真的可以那么的坚决。可以那么的决然。决然，这个词语，我是多久没有用在自己的身上了，多久没有再去想起来过了。可是突然还是会被亿起。就这么的突然。
电视剧一部部的看，看到现实就是那样。可能很多电视剧情节都是虚构的。可是有些你好是可以看到现实的东西存在。我也可以像电视剧里那么人那样那么狠心的做很多的事情很多的冲动很多的不应该。就像我老爸说的那样，要知道什么该什么不该。以前我以为我知道，可是我现在知道我不知道。
我可以很狠心的去做很多事情，我可以说很多的谎言为自己圆谎。我知道我肯定可以做到。只要是我不想的事情我都会想尽一切办法的去逃避去躲闪它的。这是自私的表现吗？我很反感别人说和我一样，我觉得每个人是不同的，人和人都是不同的。我是我。他们是他们。是不是我还没被社会真正的浸泡过，所以真的很多东西不懂？是不是等我真的要为自己的生计考虑着想的时候，就真的要去转变我自己的想法了吧。是不是我还是真的没有长大？晚上打给一个同学，才知道高考倒数到了个位9天了。很快了，还有几天的时间他们就看验收成果的时候了。很快的几天时间，加油了。其实关系这个东西，还真的不怎么说。在我看来，或许真的是没联系就是不认识的，练习了就是认识的吧。那些和你联系下又疏远的人，挺可怕的。我总是习惯着某些东西然后不再想去适应些新的东西。要是逼急了我，我真的会物极必反的做出来。我知道我自己的做法会是怎样的，我知道会伤害很多身边的人，可是我还是这样一个个的去伤害。可是我不会是那种伤害后就给个糖吃的人，那样的做法不适合我。这让我想起高三的数学老师兼班任，他就是这样的。每次打了我们一巴掌，第二节课就SAN SORRY，给我们糖吃，然后事情就过去了。他对待个别的学生也这样，这就是他的作风吧。不知道他还有没有在学校教书，有空回去，回去找他聊下。好久没回去了，上次是年初的时候。下次不知道是什么时候的事情了。每次说的好，可是每次都有事情阻扰不然就是谁没空，每次就这样落汤了。
我很坏。很对人这样评价我。我很任性，也很多人这样说过我。可是我真的坏真的任性吗？是不是每个人都觉得自己不会，可是我也不知道我到底是算会还是不会的说法。其实我真的想认识现在的自己。现在的我，让我自己都不知道怎么去面对怎么去看待了。可是我又可以怎么办，这个还是我，我还是要用这个身体去行走去做事的。看着镜子里的自己，我可以说我不认识，在我不照镜子的时候，看着镜子里的自己，我用认识自己的头脑说不认识自己，好傻。好天真。可是不可爱。我总是用活在自己的世界里的方式去生活去干嘛。可是我的世界里又是什么都没有。和舍长说要学会面对自己面对社会，什么东西习惯习惯就好。可是我自己呢，我还是只会去说教别人，出现在我自己的身上，我还是那样的逃避还是那样的不去面对。和舍长约好周三去找她，然后一起喝酒，喝到醉， 她问喝啤酒还是红酒，我说喝白的。我是没喝过，可是她说不给。不知道喝了白的会怎样，可是肯定度数支撑不起来的。期待可以真正痛快的喝一次。记得上次替娇娇挡酒，不知道那次算不算喝醉，是有点晕晕的，那是第一次，可是还不是醉的状态。其实一直想和娇娇喝，可是每次时间不对，不然就是生理不对的。要是有机会，肯定大醉一场，醉个痛快醉的舒坦的。我和舍长说你别哭，你要照顾我，她说她考虑下。我汗颜的说好歹我照顾你那么久，我这个老人家年纪来了，怎么也得到你照顾我一次吧。我还得求人照顾我，舍长太可爱。高一叫到现在，习惯的叫法，还是这样亲切，可是有时候还是会叫名字，可是很很少。
农历还是四月份，是今年的第二个四月份。今年闰四月，所以四月的那些过两次生日。所以今年多了一个月份，所以四月的阴暗还在继续的荼毒着大家。可是时间在过日子在走。只是的只是，我在安慰着我自己。当我很委屈的时候，我拿起电话打给一个曾经的好朋友，可是电话关机，，发短信了，可是没回，我不知道是没收到还是不想回还是换号码了。我只知道我被疏远了，远远的离开了。曾经我们是那么的好，天天几乎都在讲电话的说，什么都有的说，我经常唠叨我的不满大声的呵斥什么的，可是现在，我想诉写哭，可是你不知道在哪里去了，我可以怎么办？曾经我们说好的呢？现在什么都不见了。本来说好去给你庆祝你毕业的，可是你说你学校发生了一些事情，让我不要过去，然后我就没有过去了，很是遗憾的没有去。好久没有和你联系了，最近很忙还好吗？快实习了，你说在深圳实习，那时候你还记得我吗，还会来看下我吗？我真的不知道了。很害怕这种感觉。我想和身边的每一个人是朋友好朋友的关系，不希望是男女朋友的关系，我不想失去身边的每一个人。我是那样的害怕失去又那么的让他们失去。我累了，我陪我自己，可以吧。我不认识自己。