我以为我可以的，可是那个“以为”，只是我自己的以为而已吧，谁也不可以左右什么的吧，谁也不可以潇洒的说我真的可以。在我 认为我真的可以的时候，可是我真的不可以了。矛盾的心态，然我毅然就那样的离开了总走掉了，就这样我离开了群体过我自己一个人的生活了，可以说什么呢，又有什么可以说的呢。因为我自己都告诉不了我自己什么。这时候也没有人给我意见或者的带着我静静的走，没事，我还有我自己呢，我自己不是在陪着我自己吗。
最近有点烦躁，感觉怎么睡都睡不饱的。天天可以睡到不起来都可以的，可是没那地方让我睡。这里不可能让我安静的睡多一会，习惯晚上晚睡，早爬到床上只会让我难受的翻来翻去的难受。呼，其实没什么可以抱怨没什么可以去埋怨什么的。现在这个社会就真的不会为别人多考虑一下一点，或许社会也认为我们可以接受的，也就是那个“认为”“以为”。我们也要这样去接受去接着它向我们冲来的大石头。说的东西大家都会，动动嘴皮子的事情，事后大家也都会说当初要是怎样怎样就不会现在这个样子了。可是我们还是要接受现实。宠你 你就接受，冷落你，你还得接受。事实就是这样。
人的情绪变化是那么的快速。一会高兴一会感伤。你高兴的时候，身边即使有不开心的事或者人也忽视掉了。全当没看到的说，自顾自己的想自己的开心事，人是不是觉得只要自己开心身边的人也会一样的开心，是不是也总是觉得别人应该去迁就你。人是不是总是有时候会那么大的自以为什么？每个人身边是不是都会有那么几个人是这样的。可是我知道我不会，我知道我身边有人会那样。开心就是自己开心，以为身边的人也会一样的开心，别人不开心就觉得是别人的不对，别人伤心就觉得那是扫了她开心的兴。人为什么会有那么多的奇怪的症状呢？说不清楚道不明白。发发牢骚这个东西，每个人都会做的。可是并不是身边的每个人都会那么迁就体谅的说。我不知道那个唠叨的开头我不知道从哪里开始，该怎么去讲。习惯习惯就好，习惯之后也就不觉得怎样了，所以我就什么都不会和任何人讲什么事情，因为我想简单的东西不要再那么复杂的再出现。简单的话语我不想再去颠覆它的复杂，不想再添加任何的复杂成分进去。简单的就简单，复杂的就尽量简单，简单不起来，那就努力的快点结束好了。
口是心非的事情是不是每个人都会做的呢？是不是很多人都是豆腐嘴刀子心呢？或许吧，我没有以偏概全的说全部，只是我知道肯定很多人是这样的，这种性格的人，可能是连自己都不知道的，可是旁观者看的是那么的清楚明白，即使说出来了，听者也觉得不是那样，还不相信。天又黑了，又要到那种什么都看不到的夜晚了。只是这里的夜晚似乎不怎么安静的，有点吵闹有点不稳当。听到一点雷声，是不是快要下雨了，有些地方已经在下雨了。或许这里也快下雨了，有时候我挺希望外面大雨倾盆不停的狂下，有时候我希望毛毛细雨不停的慢慢撒下。好久没有去淋雨了，不像以前，可以找到人陪我淋雨，现在是没有了，那是曾经的事情。现在的雨天，几乎我是窝着没有出去过的，记得上次出去了，可是一身全湿的回来，好久没有看到过那么大的雨水了。很多地方都看到“洪水”了，那水流的湍急的像主人不喜欢那个客人，一个字毫不留情面的把客人赶走的果断。让客人走的是那么的情有可原和应该，可是客人自己却觉得摸不着头脑的被踢了出去。人总是这样，很多时候是看自己的心情办事，心情不好什么事情到了身边就只有挨骂的份了，不用去想可以过的好点或者得到好点的待遇了。有些不好的东西，人们还很努力的往枪口上撞，什么也不管不顾的撞上去了。往往撞了一次之后还不知道疼不知道伤口还没愈合好就再去撞了第二次，他们认为值得他们以为那样会有感动，可是最后感动的是自己，对方还是没有感动，多于的措施。没有人再去多关注你一下子。
在我想要的时候，不会出现，在我没有想过什么的时候，来到我身边给我的东西，我真的不知道怎么去接受，原本我以为我可以很淡然的接受任何的东西，即使我不喜欢可是我会很淡然的接受然后尽快处理掉。可是现在慢慢的，我做不到了。现在的我，变得就是我不知道怎么去接受怎么去处理怎么去很好的安排。我只知道我不知道怎么去接受，然后就是逃避，我知道我接受不了，可是我还是要去面对的啊。我知道我不可以很勇敢的去接受，可是我会很勇敢的去逃避一切本来我要去面对的东西。我不知道身边的人对我是怎样的看法，我也没有去 问下我身边的我对我是怎样的看法和有什么样的意见。或许可以说我一直是独来独往的生活着。习惯了这样的生活，也就习惯了这样的自己。没什么大不了，什么都会过去，算是安慰也算是面对现实吧。接受现实和逃避，一样那么难受，可是一样要去面对，有些事情接受了很难受，有些事情，不接受依旧那么难受。
听到一个好姐妹说，她年底就要结婚了。我不惊讶她这样说，很久之前我就听她说了一下，只是没有准确的告诉我。她进入社会4年了，被浸泡了那么久，很多东西都看清楚看明白了，她也知道自己现在需要什么该要些什么了。为了她的家人还有她自己吧，她选择了她，可是我们都没见过，期待见到，期待她幸福的结婚过以后的生活，期待她和她的爱人很好的美满的快乐的生活。期待年底的那场她幸福的婚宴。期待那时候我们全部的姐妹可以聚在一起，可以过最后一个姐妹节了吧。初中毕业后，似乎我们都没有再怎么可以很全的聚在一起了。她结婚之后，身份不同了，以后我们聊的东西都很不一样了。衷心的祝福她，还有我身边的每一位，包括在看我文章的你。什么都会变，什么都在变化，人也一样，思想变化的那么的让人难以接受。把手表的时针弄静止住，时间是不是就可以不走？安慰人的话那么少可以听起来会很温暖，骂人的话即使只有一个字，也可以让人伤心好久好久。同一句话，说给不同的人听，可以听出不一样的东西，可以看到不一样的东西，可以收获不同的东西。祝福是真的，关心是真的，幸福也是真的。加油。
一天里发生的东西，很多，多到我不知道怎么去应付怎么去面对。就发挥我最擅长的：勇敢的去逃避。这是我唯一可以做的，也唯一会做的事情了。前一秒想好准备好的事情，后一秒就这样改变了，一切是那么的不可预料的出现了。可是还是要去接受它。让自己忙碌一点，生活就不那么空闲的发慌了，让自己的生活充实一点，日子就不会那么的无聊到自己都觉得自己是那么的不真实和虚假了。可是找什么方法去充实自己呢，我还可以怎么做呢？有时候我觉得我自己都很善变，我很容易很轻易的毁掉自己前一秒挣扎那么久做出来的决定，我不知道哪里出了问题。可是我很想充实自己的生活。
我今晚是这样说的，希望明天起来后我的决定没有变化，我还记得这刻我在这里说的话。明天，说是一个新的一天，可是每天都是新的一天，可是我依旧体会不到每天新的变化，每天新的不同。我不是故意要这样对待自己对待生活，可是，是不是生活就是要这样对待我呢？呼··
让自己好好的就好，这是我唯一可以做的事了。大学第一年，就这样要结束了，没任何的东西可以让我留恋可以让我就算走的时候走的那么的不顺心，我可以走的很坚定的不回头。希望到时候后的我，真的可以做到就好。很努力的改变，可是结果我真的得不到任何的东西。说多话真的会不好，所以少点说话。以前的时候我真的不那么觉得，可是来到这里之后，主要还是我自己的原因吧。是我自己懒没去找原因出来是我自己笨的只知道要去逃避的。笨的只知道要傻傻的就好，累了，真的累了，让我休息，如果有一天，我要是真的睡死过去了，会怎么样？什么也不会怎样，不是我很极端的自己想，事实真的就是那样，不需要我去验证任何的东西。
安。