这只是一个梦，当我下定决心要提笔把这个故事写出来时，我这么警告劝解自己，切莫沉迷，切莫留恋，切莫不舍。权仅把它当做一个可以令我莞尔一笑的美妙的记忆，永远沉睡浸于时间的浩瀚中。若我想要尝试一把爱情的放纵，我便溺入时间海，探寻着那记忆，询问着：这世间还有这么一个人，可以如同那人的温情宠溺般令我无法割舍。此等云云，世间的种种情爱我便全然无了兴趣。思及他，心中难免霭了秋霜，一方凄凉。
现下2月，两三个月前，差不离。
我回到庇护了我15年已然被风雨摧残的无了昔日光彩的旧家，等待着父亲，等他接我回那个光鲜靓丽的新家，花了44万多的140多平的足以配上舒适这个形容词的新家。是星期三，有晚间作业，我开了电视——自从要在这里等待父亲，我就有了这个习惯，家中不是十分富裕，还有着房贷压在父母的脊梁上，资金有些紧张，家电都是一步步凑好的，现下还没有买上电视，但也已经快了，今日中午父亲说不日就可买来，但现在我若不看这里的电视，那我可就有几个月没看过了。虽说这是老旧的台式电视，但画面还算清晰，我也已经习惯，毕竟是15年的陪伴。
可想着日后50多寸的电视配上12000多的柔软的沙发，人生的舒适仿佛就享受在那，心里也有了几分畅意。
父亲以往皆是17:40左右来打电话让我下去，随他回家，今日20几手机铃就响了，我有些惊奇，看了屏幕才知道，是母亲打来的电话。母亲以往这时打来电话都是吩咐我带什么东西，估计这回也不例外，心下一许烦躁。
可她说，父亲住院了，他不能来接你了，今晚我不回去了，让我的同事送你回去。语气还有几分未压抑住的哽咽，掺杂着刻意伪装的平稳。
我什么都不晓得，什么也都没有反应过来，就云里雾里的下了楼。
今日中午父亲还骑着同事的电瓶车，带我到他工作的破旧的我足足嫌弃了几年的平房，我当时要穿过一个大坡，一路上有许多同学，我的确是怕别人知晓我家里不算富裕的生活状况，况且我还勉强算是个风云人物，谈过两次恋爱，而且其中一个至今依旧死缠烂打，我怕在他们面前丢了份，所以必须小心翼翼的掩藏着自己。
幸然，这个电瓶车没有椅背，故我须紧拽他老旧的大衣的两侧，我以冷为借口抚慰自己带上了帽子，一个羽绒服上带着大毛领的帽子，帽檐一折，一半脸就隐藏在了毛领之后，我还贴在他的后背上，虽然我知道他的衣服脏。
在此我也不打算为我此行为的目的做什么无意义的遮掩，我的确是嫌他丢人，嫌他没有能力买不起车给不了我更好的生活，也嫌弃他安于现状不知进取，甘心在那里出着苦力来搬运酒水，嫌弃他的种种。可他是我父亲，可我还要捱靠他养活，可我还要用他挣来的钱买着给我更好享受的物品。我不知我的小心思是否全然暴露在他的眼下，但我现在真是过意不去，无法克制的厌恶着这个自私无情无义的自己。
我的声音压抑在衣服里，又随着风飘去，我告诉他，我数学满分，是全级唯一一个满分，他笑了，骄傲、自豪的笑了，他说了些什么，他说了些我无法接的话，说了些我现下已然忘却的话，我只晓得我是应付过去的，他又问我其他成绩呢，我告诉他还没有出，数学是先考的，批的又快，所以提前出了。
他带着我，挡住了风。他说，你那么棒，他说，你们级不行啊，他说，你不要骄傲。我心下不以为意，随意好恩了几声，可能声音不太真切，毕竟我的头还埋在帽子和他的后背上……
我在楼下等了很久，昏黄的路灯延伸着我的影子，四周是绚烂的梦幻繁华，面前是一辆又一辆驰过的汽车，排放着烟气，逸散到空中，污染了这方甘纯打世界。
下方是十字路口，有的车就堵在了我的面前。不知他们是否以惊奇的眼神看着我这个杵在路边的中学生。旁边不远，恰也有个姐姐在等车（我思虑了几点，还是不要唤为阿姨的好。），有个车沿着路边驶了过来，那个姐姐弯下了腰。我不以为意，我已经看了五六个车如此驶过，根本不抱劳什子希望了。恰巧，这车就是来接我的。
我随着她同事回了家，打起精神勉强的说了感谢，勉强的应付了过去。
手术成功，但是对于我这个家庭来说，也算不上是完全的成功。父亲的体内搭了三个支架，以后每一日都是医药不断，天大的资金负担足以压断母亲的脊梁，甚及做手术的钱，还是爷爷兄弟家的孩子出了大半，姥爷出了大半。
父亲在康复医院接受康复治疗时，姥爷和母亲交班轮流照看，为的就是让母亲可以送我上学。毕竟因为搬了新家，学校已经离我十分遥远。父亲在康复医院的进程已然到了可以在别人的搀扶下，勉强行走。右腿无力，面部肌肉松弛下坠，说话仅是可以听懂的程度，无法做到发音清晰。可，父亲的康复已经算是良好的了。勉强唤为不幸中的万幸耳。
现如今，洋洋洒洒上方一篇，就是为了交代一些背景，让下面的这个梦看起来不那么生涩，至于其他接下来的一些事，我还是不打算在这里讲出来了，待日后详写吧，毕竟其中的起伏跌宕，不是这里的三言两语足以描绘清楚的，其中未尝哀毁骨立之幸，无言可喻。诚也，我是等不及要写他与我的故事了。涛论如此多，在我眼里都成了废话。
至于这故事的真实与否，全看各自心情心境，孰真孰假，权凭自行领会。待到虚堂起青蔼，崦嵫生暮霞，不妨拿来一品。