我急忙上前，出手搀扶住父亲，父亲一直笑着，我难免一阵发毛，我想扶父亲进去，可他却只是杵在原地，对我笑的温柔，我手上使了劲，想要推他进去，可良久也不见什么成效。我愈发急了。
父亲身后走出一个医生，标准的白大褂带着口罩，平稳而冷漠，他说，脊椎间肌肉红肿。（印象中好像是这么个词，至于有没有这种病，梦里的我着实不能晓得）
梦境告诉我，这是个很严重的病，需要动手术，有风险。我想着父亲已经动过一次手术了，怎的这回还要动，家里哪还有钱。真可谓是一波未平一波又起。我站在原地，父亲随着医生进去。
他从后走来，没有问我发生了什么，只站在了我身后，我往后一靠，就可以进入他的怀里，温暖的充满力量的令人心安的怀。我脑子里混乱成了浆糊，大概是左脑的水和右脑的面粉被打击的震荡下，互相交融了。
我害怕让他看见如此狼狈不知所措的我，茫然失措的叫嚣着逃离，他圈住了我，“如果能去请到好医生，也没有什么大碍的。”（这也是当初手术结束，家里的亲戚谈论，说是技术使然必须用支架时，我内心的想法。）我踢了踢脚下的石子，扯了扯嘴角，冷笑一声“可我家的情况，哪里允许啊。”我当时说出这句话时，心里十分畅快，我从来没有在人前如此大方的承认自己家境低微。可我又十分的悲哀，倘若他们当初知道上进，在我劝他们时，母亲不说什么她也要休息，然后在家看十几个小时的电子书，也不会如此慌乱无措；若我能早出生几年，现下就工作，一切也许都不一样了。
我无法控制的哭了起来，恐惧如同海啸把我沉重打翻在地，胸膛压抑的紧，无法呼吸。
他止了声音，把我转过身，按在他的怀里，轻轻的抚摸着我的后背，安抚着我，我渐渐平稳下呼吸，脱离了他的怀抱，我擦了把眼泪，哽咽的说“让你见笑了。”
他揉了揉我的头，淡淡笑着，他似乎想到了什么，收了手走到了车前，我看着他，他告诉我说他有事，要出门。我没做挽留，静静的看着他驾驶着车子离开，留给我一个背影和尾气，我看着他消失在天与地的交接处，站了许久，也果真没有看到那个车子的驶回。叹口气，走了进去。我是真的希望他能够留下来陪我，不必帮助，只要让我心安即可，可终归，还是失望了，失望，应该也算不上吧，我一直晓得我挽留不住谁。
医院十分拥挤，走廊上都是病人，我随心拐进了一间病房，看着医生在父亲的身体上摆弄着，冰冷的金属器械，我看着一颤。还是逃离了出来，手机发出了提示音，我看了一眼，是他给我打了个电话，满怀希望，放到了耳边。
他说让我上网，看他发给我的消息。我无奈，我手上的手机虽说也是智能手机，但它也就仅仅可以满足电话通话的需要，对于微信或是qq都是十分变扭的使用方式，再者，我也没有网络，更没有下载应用，如何查看。我直接出声回绝了。
他在那头沉默了良久，嗯了一声就挂断了电话，我看着手机页面，怒极反笑，刚想关机，他就发了彩信。
他说，我初次见你，你的傻笑十分讨人欢喜；
他说，我看你哭泣时，心里会痛；
他说，我知晓你为了病症皱眉时，我会痛恨自己的弱小；
他说，还好是钱财可以解决的问题，我可以出手；
他说，我怕你会觉得我在施舍你，所以不敢出面；
他说，我已经请了医生过去，手术费医药费也都支付好了；
他说，很抱歉没法陪在你身边；
他说，我积得些金帛，可娶了此娇艾。
他说，我爱你。
“我也爱你”我是如此对着屏幕说的。
夜未艾，而陡然惊起，梦已醒，君已不在。我对着墙壁，四周是死寂，是黑暗，是没有希望与幸福的人间，是无人可以依靠的脆弱，是一个告诉我他是虚幻的世界。
我想逃离，但却没有路径，我想放弃，责任却压在我的肩膀。我起身，拉开窗帘，望中庭之蔼蔼兮，若季秋之降霜。这景色也映衬了我心境萧瑟。
后来，我进入了名校，
后来，我找了份好工作，还上了母亲的贷款，
后来，我结了婚，门当户对，他配的上我，我也合了他心意，
再后来，我与他举案齐眉相敬如宾，
再后来，我有了孩子，我执意给他起名溪梦，谐音惜梦，他不想与我争吵，也就随了我的心意。
我珍惜这个孩子，我宠爱他又对他严厉，我保护他又让他面对风雨，我教导他人性本善但我会让他看到社会的阴暗。我想着，他日后应该要像“他”才对。
丈夫因为我总是帮助亲戚对我颇有微词，我只是笑着逗弄怀里的溪梦，若是“他”，必然能懂。我帮助了的人，都是曾经帮了我的，对我落井下石，妙嘴生花而无动于衷的，我也毫不客气的反击了回去。
他们总说，我是人生赢家，有个好丈夫，好工作，好儿子。
可我已经输的彻底，没有了丝毫赢的希望，我以为时间消磨了一切，可它残忍的保护起了那个梦，以至于每次我醒来看着枕边人，都会不由自主的流泪，想着“若是他搂着我，那该多好”。然后我会起床做饭，没有爱情支撑的婚姻，只能靠各自的容忍煎熬下去。
后来，他找了人，不再回到这栋房子，我也不在意，继续上班照看孩子，只是我不在做家务，我请了个阿姨，维持这个家的整洁。但我会做饭，我会去搜集各种汤品，给溪梦熬制出来一碗精华，我会特意去学习烹饪，给溪梦最完美的均衡。
后来溪梦长大了，他有了出息，人生比我多彩。
再后来，我发皑如山上雪，皎若云间月，闲暇时，最喜欢拿着把扇子，轻轻摇晃着，瘫在摇椅上，欣赏着用了一部分积蓄买来的山间小屋，完全是按照我心意装修，古色古香，隔断都用纱帐，轻风拂过，飘飘然如仙境，他也一定是喜欢的。
又到了我梦见他的那天，已经隔了五十多年。
我慢慢闭上眼，山间阳光正盛，隔着帘朦胧映在我身上，我迷迷糊糊的看见他的身影，就站在几层纱帐的后面，我似乎又回到了曾经的活力，急忙跑去寻他，撕裂了几层纱帐都找不到。
我正欲落泪，他从背后环住了我。“此歇年，我积得些金帛，可娶了你娇艾。”
我闭上眼，笑了，牵着他的手离开这我负隅顽了五十多年的世界。
若有人看到我的尸体，那也一定是笑着的。
虽然本文算不得清文动哀玉，可我终归还是一字一句的把它写了出来，写的过程，我就一直嘲讽我自己，不就是一个梦吗，至于还写下来吗。其实到此，我对于那人的情感已经单薄了些许，可是我还记得，当初从梦中醒来，心底的那份悸动是强烈的，又是悲伤的。
自然，后面的故事是我设想的我的结局，但我知道它不会这么好。
权当给自己留个念想。
————女主视角完————