尽管明明在一个班里，可是今天和约可说的话不多。他好像是有什么事情，下课便匆匆的出去。后来我大致猜到了是什么事情。只等他来告诉我，我知道他一定要来和我说的。
果然，就在今天他还是把事情对我说了。
是在放学的路上。看得出来他像是已经解决了什么似的松了一口气，然后才愿意说出来。
“今天，你怎么了？”我先开口试探着问。我知道他肯定会对我说出来的，又深知有什么东西需要倾诉，到了非说不可的地步又苦于没有提及的机会的那种窘迫。
“啊，我没有啊。呵呵……对了，倒是有事和你说。”
“嗯。”
“开学时那几个小子，你也知道的。就是那几个，时间定好了。周六把胖子他们叫来，要大干一仗了。这伙——壁虱，真是壁虱——一直没完没了。”
“没完没了？”我端详约可的脸，他没有说话的意思，像是没听见：“是指对夏紫么？他们有骚扰过夏紫？”
这句话实实在在的被冻成了冰块，不过还是在差一点砸在柏油地上前被约可接住了。
“啊，是啊。是这样子的。还真是什么都瞒不过你。”
“你又没有刻意隐瞒这事。”
“哦，也对……”他又想起什么似的，“你有问过夏紫？”
“哦，不是。我说的不是这个意思。”我解释给他听。
他很信任的点点头。
“对了，胖子那边你联系好了？”我看他一直不说话。
“嗯，中午打的电话。其实按说应该早点联系，可胖子不一样，”他顿了顿，“放心，一切的稳稳当当。”这话像是对我说的又不太像是。胖子也确实足以信赖，连我也足以信赖，而且约可靠自己，这也算不得什么大不了的事情。转念一想，其实我们就是约可对自己的那份信赖。
“其实应该最早告诉我的。”
“啊，其实是想到毕竟你还在这学校。”
约可说得有道理。尽管看起来总是笑嘻嘻，说话不着边际的，可他做事都很有条理。
他可补充说：“可是，又觉得，这样子既瞒不过你，而且还会让你不痛快，我……”我打断了约可的话。
“去肯定是要去的。我肯定会去。你说的是，我还在学校，可是你不也还在。”
约可笑了笑，没说什么。笑容似乎有歉意渗透出来。
其实，我还有话没说完。我总是想提一提夏紫一句，却怎么也提不起来。即使刚才已经说出口，可是谈话也没能按我所想发展下去。关乎夏紫，到这里戛然而止。
到了小区，我一个人上了楼。掏出钥匙打开门，眼前的客厅还在挽留着剩下的阳光，没有开灯的必要。夏日还没过，离日落还有时间。足以让这出挽留和惜别的言情戏演够。把书包撇在一边先去厨房拿了罐饮料，顺便也把黏在冰箱门上的纸条撕下。忘了在哪本书上看到过厨房是一件完整的房子里最能体现家的氛围和文化的地方。麻雀虽小五脏俱全。大概说了些案板代表什么。橱柜代表什么，灶台代表什么之类，总之我是忘得干干净净。也忘了里面包不包含冰箱，冰箱算不算家的文化。我家的厨房各个方面都不很考究，甚至只是马马虎虎，只有时时贴着字条的冰箱还ok。
首先，冰箱够大，就像一个人住进了大房子，总也不是什么坏事。外表嘛，不能说难看，我只好这样形容，毕竟我至今还没有见过我个人认为能够称得上“美丽”的电冰箱。里面排列的整整齐齐，也从不缺少我中意的东西。啤酒，饮料，冷水，果汁，牛奶，冰咖啡一应俱全。较之大多人家冰箱的内容，我家冰箱最为考究一点就是里面很少有食物原料，做好的饭菜，整整齐齐的排好队。菜和菜之间绝不混着放，就想餐厅的饭桌无论多么挤，也没有服务员会把两道菜混成一盘端上来，一个道理。而且，里面也不乱。菜是有花样的，而且每天都有一两道。一般不是前一天的。
这着实能满足我，像是得到了不错的款待。就像在饭店里吃饭一样，自己也觉吃的讲究。有一种和在服务不错的饭店里体会到的宾至如归的感觉。在外面我宾至如归，回到家里还可以宾至如归。
我只消把这一盘盘端到微波炉——厨房中另一个重要道具——里面去就好。尽管这并不很好，不过这是小节，我不在意。这样的生活，已经足够舒适了。
吃罢饭，我干脆把电视也关掉了。我躺回到卧室里，卧室里较客厅昏暗一些，也是夜色将至的时间了。我还是没开灯。尽管知道对身体又不好，但是还是想躺一会。
我躺在床上，尽量不让任何人出现在我的脑海里。一切应该都妥当了。电话打完后，钱应当也妥了；约可的事也妥了，后天就是星期六；自己的事也妥了，好歹有了所学校肯收我，连今天最后一顿饭也妥了，是应该到了最轻松的几个小时了，什么也不应该想。
家里住的高，阳光投射过来并没有婆娑的树影，也不斑驳。很直观的离开我我的身体，又像是抚摸我的身体，我真不想让这温暖走远。我伸着一只脚迎合着，移到了窗边悬着。
我不知道是因为我看着阳光被收走了才有的感觉，还是真的随着它的离开我的脚这的一点一点冷了起来，不过我应该是清楚的感觉到了脚边的暖意褪去的过程。
夕阳和朝阳容易让人发现它的变化，因为它来的突兀和去的突兀，才让人有所察觉。而大部分时间，我们都浑然不知的在正当头的大太阳底下，毫不察觉的被蒸发掉了什么。潜移默化之中失去的，是一种本质上的恶，并且怀有着最大的恶意吞噬你我。
这当儿，应该是既没有月光又没有阳光的，我一度质疑一天之中最黑的时刻为什么不是这个时候，但总之，这个时候永远只是轮廓模糊，没有界限的。既给不了无边无际的黑暗，也给不了不断蒸发的贪婪的大太阳。我不愿意开灯，自从灯火和劣质老式的钨丝灯相继被淘汰之后，在没有灯火阑珊或忽明忽暗明灭闪现的诗意了。当然，这本也不是什么的错，我也并非怀有厌恶而不肯开灯让步。
有时候，就是想乘着最后的夕阳，离开这。消寂在这将夜里就好。而不用等待着又一轮的蒸发。
在这疯狂世界，怀有对摧毁一切的力量的信仰，连太阳也不原谅，也远算不得丧心病狂。
我又想起了约可带有歉意的笑容，我似乎明白了那歉意是什么。
我总算明白了那个笑意味着的歉意，接纳了他的愧疚。在他以此向我致歉之后，是的，是在那之后——我才对他有了责备和抱怨。