有一天，我梦见我住在寒酸的小木屋，却做着轰轰烈烈的梦。
音是一个忍受过寒冬的女子，因而日后总能面对突如其来的逆境，亦能敏感的感受到温暖阳光的存在。
见不到她，就陪着寂寞想念。
周末的夜，是最难熬的夜，我提着吉他琅琅仓仓的上楼，一手推开门，打开灯，投射过来的光线与这个记忆的磨合与擦搓，我突然感觉到脸色骤变。
这是我十七岁记忆太过深刻的影像。夜深人静时，我拨动的和弦便随着宁静的气氛胡作非为，这个时候，天空是染了雾的朦胧，我站在阳台上，用力的吸口气，发自内心的舒畅，而吸入得尘气验证了空气的不干净。我被呛的不行，思绪驱散开来，头脑因聚集在一起而冲击的头疼。
这个时候，我会有选择的点燃一根烟，坐下来，摸着吉他。
我时常用力的下压胸口，可是这种闷气依然不减去，我自然是惊慌的错乱。
我家住在六楼，推开窗，于漆黑的夜色中出现微弱的路灯光，曽尝试在这种错乱中嘶哑的叫喊，归咎于叵测的命运。
那还是十七岁的我，便有了很可怕的一种举动我执意要拿吉他给人生谈谈岁月，可笑的推出青春太过美，无论用哪种方式度过都是一种浪费。刚度过了危险张扬的年纪，便迎来难以启齿的危险思想。
我甚至反锁房门，我甚至彻夜失眠。
为了拼凑一个完整的梦，那时候时常天真的认为这是个不错的游离，即使过程是疼痛的。
而这个梦时常闪现在我的脑海，翻滚，拍打。
我梦见我住在寒酸的小木屋，做着轰轰烈烈的梦。
后来仔细一想，总比睡在富丽堂皇的宫殿因了无梦可做而空虚寂寞好的多。
悟透这个道理的时候，我已经成年了，我抱着吉他验证了与那些社会青年本质不同。走在长满青苔的小石道，爬上一个又一个的台阶，映着九月的秋，我明白了，这个小城也寂寞了。
同样，我也离开了音。
这个出现在我童年，少年的温暖女子。
那天没有特殊的告别，就如邓丽君《恰似你的温柔》里唱的那样。
某年某月某一天
就像一张破碎的脸
难以开口说再见
就让一切走远
这不是一件容易的事
我们却没有哭泣
让它淡淡的来
让它谈谈的去
……
离开了音，我做的第一个念头就是北漂，我选择了退学，中关村数码销售。
音同样也读了大学，去的是我曽呆过的潍坊。
那天我们在电话上聊，她就感慨时间真是快，改变了很多面目。我就一直听，她说，杨毕你像是一条失尾的鱼，我从未双目失明，却再也看不到你的游离。
2009年，我给音邮寄过一个小礼品盒，我告诉她，我遇到过一个温暖的女子，直至童年少年，我和她走过彼此欣慰的时光，我爱她，却不能陪她一起老，那个女子甚至看到这封信，她也许流了泪，这么多年只有我了解她，懂她，陪她动容岁月。她让我佩服以及崇拜，我爱她我爱她。音，这个女子是你。
2010年，我以同样的方式给音邮寄了个包囊，简简几句话而已，报个平安和想念，因为我不愿意让她为了担心我而辜负学业。
后来因为某些原因，就没能继续这么做。
次年，我背上整理好的包，南下。
浙江给我的第一印象就是气候差异，无关其他。我提着行李箱往南走，心里越来越落寞。
那天晚上，我提着吉他来到附近一个公园，人还算多，至少男女老少。
拨弄的思绪渐渐消失，我看见一个农民工蹲在地上打电话，干脆泣不成声，他在电话里断断续续的讲：阿如，孩子还都好么？……需要什么了，大可告诉我，我赚钱了……我什么都有了，老婆……
……
老婆，那天梦到孩子了，今天过年我还是不能回去了……老板说我有潜力，必须留下我，阿如……
你要等不了，……就在找个吧……我把钱打在你的卡上了，好好保重啊……
电话被挂断的那一刻，这个男人失色，整个人完全蹲在地上，双手捂面，泪水就淌出来了。
我不敢回头，紧紧的抓住吉他，似乎渗出了汗液……我用力的咽了口唾液，那个心，就疼了。
其实他不是老板，他不过是怕老婆孩子再受委屈，不想为了城市的热烈苟且的生活，风还在刮着，打在我的脸上，我像是僵住了一样，那个难过的感觉，一句话也说不出来。
给不了她要的幸福，宁愿咬牙放手让她去追求自己的幸福。
那刻，我的步子很艰难，我每走一步都像是挂了一块铅块。我想起了父亲。
那年是个不错的季节，五月份。
放了五一假，我不过七岁，背着书包回家。我孩子气的推开门，见家里冷清至极，母亲在擦桌子，上面两张盖了印章的白纸，她刚刚似乎流过泪，暗色的灯光照在她身上，我看到了岁月的无情，她显然老了，即将走进四十的年月。我看了有种欲哭无泪的难过。
桌子上收拾的干干净净，垃圾娄里有燃到一半的烟头，有的火星甚至还在。
妈妈，他走了吧。我喊住她，嗓子就哽咽了。
她见我来了，赶紧抹去眼里的泪。说，杨毕，放学了吧。
你看，母亲是个坚强的，不善言语的女人，喜欢独自承受吧。我都懂，肯定是爸爸离开了，爸爸不要我们了，是不是，妈妈，你说啊说啊？
没有，爸爸很好，乖回屋写作业去。妈妈的泪就突然滑落。
我不信，他肯定是走了，你们离婚了，都是骗子，我要去找他。我不知道哪来的力气，撞开门，我用力的去追，我怕，我怕我是再也见不到他的样子。
家离车站很远，我跑着就去了，那时候还含着泪，我没有去管。我只想着走快一点走快一点就可以见到爸爸。
我总是追上了，他穿了件黑色风衣，憔悴，苍黄。
爸，不要走好不好？我见到他的那一刻，哇的哭了出来。
我以为他会转过身来抱住我，以为会像小时候那样回头哄我，我以为他至少会叫我一声毕儿，至少看我一眼，以为他至少拉下我的手……
他没有，他上了车，面无表情的说：回去吧。
他甚至没有问我妈妈怎样了，他甚至没有说毕儿爸爸爱你。
你好无情，我拼命的咬着嘴唇，强忍着眼泪，我告诉自己，将来无论多么难，我都会陪她一起过，爸爸，这是最后一次叫你，为了那个在家哭成红了眼的母亲。
那天是下午，回家的路走的是那样艰辛，我没走一步，都会幻想爸爸会追上来，我甚至贪婪的偷偷扭下头，我以为我的梦会实现。
以为会实现的。
这条路走的越来越荒凉。
我推开门毫无力气的靠在白色墙壁上，我说：妈妈。然后我就哭，控制不住的哭。
妈妈抱住我，我俩都哭了吧，她的手紧紧的捏着我的胳膊，好像我会突然的离开，会失去我一样。
三个月，我和母亲一起过。
她甚至寡言了，每天只知道擦桌子，给我洗洗衣服。
我写完作业就在门缝里偷偷的看着她，然后我因为无法为母亲分担痛苦而自责一定要考个优异的分数。
七岁，我就学会了失眠。躺在床上思考剩余的人生。
小伙子，过来下。一个人叫我。
我转过头，回忆瞬间消失了，脑子一阵沉甸甸。
这个人说：来小伙子，你弹吉他挺好，我和我老伴都入迷了，可不可以再演奏一段呢？
我自是不敢相信，我刚刚因为想着父亲还弹着吉他……
好吧！我站起身来，冲着老夫妇笑着。
就弹《父亲》吧。
我弹着弹着……眼泪就这么落了，我没有注意到身边有谁在，也不在乎有谁在了，和弦在动，心在痛……
世界繁华，荒凉。大可不必在意我，我只不过像很多人一样想起了我的父亲。
老人要求我去他家住，问我什么情况？需要钱可以直接说，他说两个人在家挺寂寞，没什么事，一个儿子出国留学呢，一直以来都想请个吉他手来家，真巧就遇见了你。
我被眼前这一对老人感动了……
我说好，好的。
就这样，我很幸运的比别人找到了一份轻松而又高薪的工作，这个时候，我总会想，是上帝给予的，一定要感恩才是。
住在老人家里，我自己住很大一栋别墅，他们把大屋子让出来给我住，而他们则在院子里的阁楼上，我时常纳闷，有一次我实在忍不住问了他们。
大伯吧，我久居在此，这样会不会不太好。
不会的啦，小伙子你大可放心住就行，我和你大妈就喜欢这样的生活，别墅那么大住不清的，再说外边还有两套呢，开心就好快乐就好哈哈哈。
我也傻乎乎的跟着他们笑。遇见这对老人，真好，真好。
大伯时常听我弹吉他，大妈就在一旁幸福的笑，他们待我如亲生儿子……晚饭我们一起吃，有时候，我们还会一起去旅游。或者去郊外散散步。
我会躲在老人后面拍照，记录这一切，甚至还有夕阳，甚至还有晨曦。
我时常感慨，世上还是好人多，这一辈子，我遇见了让我如此感动的人，我一辈子也忘不了。
时间不留我，转眼间我十九了。
我像往常一样来到院子，别墅很大，秋千，池塘，草坪，什么都有。我拖着新买的吉他出来，碰见了两位老人，欲要上前打声招呼，看到似乎不太对劲，我躲在一棵树下，偷偷的听见。
大伯做着手势说，琴，这个孩子还不知道这一切吧？
大妈说，不知道。
大伯说，他的吉他技术已经相当不错了，的确是个聪明的孩子啊。
大妈说，是的，有生之年还能培养出个吉他手，我这个聋子死也瞑目了……
阿……
听到这里，我的心似乎一疼。就像站在了悬崖边上突然掉落下去一样，眼前的一切都掉落干净了。
我逃跑了。
心里很难受，我的记忆大片大片的涌出来，我突然明白了，大妈平时不怎么爱说话，只是笑只是笑。
原来这些日子，我一直给一个聋子弹音乐。
聋子怎么会听的懂音乐呢，所有的金光都瞬间消失了，我的心怎么那么痛，我不知道。
大伯追上我时，我已经泣不成声。他很和蔼的拍打我的肩膀，他说了句很哲理的话，足够让我走完剩余的人生。
他说：小时候做过一个梦，有一天，我住在寒酸的小木屋，做着轰轰烈烈的梦。
他说完，我眼泪哗的落了，我拥抱住他，那么紧那么紧。
就像此刻我打完字的心情，带着眼泪，却一句话也说不出来。
一句话也说不出来。
他还说，你大妈是个吉他老师，十六岁就开始了，我和她有很深的感情，我们年轻的时候喜欢出去演唱，一呆就是好多时间，也没时间照顾孩子，为了家，没能给他很好的父爱……
这么多年，都努力赚钱让他有个很好的前途。后来你大妈因为肿耳炎导致的，聋了。
这么多年，都一直聘请好的吉他手，让她感动，她很乐观，仍然感激上帝，她执着追梦，拿过很多讲，我喜欢听她弹吉他……
即使她的确听不到，我甚至觉得这种幸福美极了……人无梦想，跟咸鱼有什么区别。
那天我们就一起聊着聊着，聊到同感处，我就被感动的睁不开眼睛，到底是个年轻人，经不起这些温暖的话。
夜色下微凉的风似乎沉睡，有稀疏的树影在躁动，我听着，感觉着，和大伯拥抱告别的时候，我没有拿走我的吉他，它应该属于这个地方，甚至应该留给时光。谢谢诶时光，遇见这么温暖的人。
在车上，我想起了我的母亲，出门已有挺久，还未来得及热泪盈眶。我只是感叹时间不等人这件事，比如，两个月后，我决意回家见见母亲时，有个人给我送信说，你之前呆过的那家老夫妇去世了……
怎么可以，之前还是好好的，我记得我告诉过他彼此好好活着的。
事情太过突然，收拾好乐器，给母亲说推迟几日在回家，勿念。
我搭了辆的士，在昏黄的路灯下驰疾，我这心担心的不行，一摸，很疼的。
下了车，这个小别墅还在，只是空荡荡的，我看过去，清静至极。
有个扫街的大叔说，这家人半月前就搬走了。
我跌跌撞撞。
当天夜里，彻夜失眠……直到现在……仍清醒至极……
吉他挂在墙上，似乎有对老人在告诉我。
——有一天，我梦见我住在寒酸的小木屋，却做着轰轰烈烈的梦。
我做着轰轰烈烈的梦。
轰轰烈烈的梦。