通过对比发现，不管是在咨询中，还是平时与小孩儿玩耍，我都特别容易被孩子的细微改变所打动。每当看到孩子主动改变自己，我的心中都充满了怜爱——这么小的孩子主动选择积极的行为，至少证明两点：他有选择的能力，而且他的内心倾向于作出积极的选择。这种能力和倾向预示着孩子的成长态势。如果一个孩子始终能听从自己内心的声音作出积极的选择，他必将遵循自己的天性自由成长。这不正是我们孜孜以求的教育目标吗？所以，我非常看重孩子的自发行为，只要孩子主动改变自己，哪怕是很微小的改变，都会令我欣喜不已。而且我始终坚信，真正的成长要靠孩子自动自发，强迫的力量走不远。可是有些人对此却无动于衷，我对此很困惑：这么大的改变，多值得高兴呀？
慢慢地我明白了，其实我眼里的“很大的”改变，在其他人眼里根本不值一提。比如，孩子平时回家都是先看电视、吃东西、玩耍，某一天他回家后先做作业。这个变化在我看来非常不简单。可是家长的反应，往往是满意中带着淡定，认为不过是调整了几件事的先后顺序，转而又说：“就这一次而已，谁知道以后能不能保持呢？”听了这话我都替孩子感到心灰意冷。在我看来，如果这样看待孩子的改变，孩子后面继续保持的可能性微乎其微。
从表面上看，孩子只是调整了一下做事顺序，这是我们都能看到的。这个变化是怎样发生的呢？要回答这个问题就要进入孩子的“后台”，理解他的内心世界。
我常常沿着孩子的状态变化去猜测这个改变的过程。一个孩子，回家先看电视、吃东西、玩耍，这肯定是他喜欢的状态，也是习惯性的安排。但是，孩子往往在这些事情上花了太多时间，导致后面做作业的时间很紧张，这也会招来父母的批评。另外，就算父母不说，做作业时间不够，孩子也难免有轻微的自责，说不定也曾暗下决心：明天一定得早点儿！可是到了第二天，玩的兴头又占了上风。等玩过了头又难免自责、慌乱，仿佛内心被两种力量互相牵扯着，左右为难又顾此失彼。这样日复一日，孩子生活在父母的批评和自我挫败的氛围中，渐渐地就陷入了想改变又管不住自己的泥潭中，这会让孩子感到非常绝望。
总有一些因由促使孩子下定决心改变自己，可能是不想再听到父母的唠叨，也可能是不想生活在后悔和自责中，还可能是被老师批评了，或者羡慕同学的好成绩……终于在某一天，孩子尽全力抵制电视、玩耍的诱惑，逼迫自己坐在了书桌前，这便是我们看到的改变。当然，在此之前他说不定还经历过很多不成功的尝试。这才是开始，做作业的过程中，电视、玩耍、零食……还像“魔鬼”一样在诱惑他。孩子必须克制住自己，延迟满足这些愿望，一直坐在书桌前并坚持把作业做完。作为一个曾经的资深淘气鬼，我深深理解这种内心的挣扎和煎熬。
在这样的背景下，如果孩子顶住了电视和玩耍的双重诱惑做完了作业，不但会长出一口气，还会觉得自己特了不起，战胜了无数诱惑的“小恶魔”，超越了从前的自己。此时此刻，终于可以“挺起腰杆做人”，坦然地看电视、玩耍。父母问起作业也不再羞愧难当，而是理直气壮地或者还假装轻描淡写地说：“写完了。”其实心里早已得意洋洋。
在这样的状态中，孩子希望得到什么呢？他肯定特希望父母注意到自己在“写完了”三个字的背后，是怎样的挣扎与克制，希望有人能理解那份战胜自我的愉悦，希望有人明白这个改变是多么来之不易。
在孩子的“后台”遛了这一圈，对孩子的欣赏之情就会油然而生。我们没有理由不兴奋，如果一个孩子有了这份动力，他今生都会攻无不克、战无不胜！所以不要羡慕别人家的孩子，因为每个孩子的内心都曾涌动着这股力量，关键是我们为此做了什么——我们是在增进这股力量，还是在掐灭这股热情？
我们不妨再次进入孩子的“后台”，如果父母对他的改变无动于衷，认为孩子不过是做了他应该做的事情。那么孩子不但将跌入巨大的失望中，还会陷入深深的疑虑：我感觉来之不易、满心欢喜，父母却觉得平淡无奇，仿佛我大惊小怪，难道是我的感觉错了吗？久而久之孩子便不再信任自己的感觉，也不再看重努力之后的充实和喜悦，孩子的热情就这样悄无声息地被湮灭了。事实上父母的肯定和鼓励是孩子最宝贵的内在动力。还有的家长会马上循循善诱：“今天很好，不过，一天这样不算什么，要天天这样才是好孩子！”这话听起来很有道理，但在孩子看来，这样的父母是多么“贪得无厌”啊：我好不容易才做到这一次，你马上让我天天这样，还让不让人活呀？算了，我还是先看电视玩游戏吧，大不了就被你批评两句呗！孩子内心的天平一旦倾向于即时满足自己，就别再指望他继续保持了。
相反，如果我们理解了这个过程，发自内心地对孩子表示欣赏，分享喜悦，就是对孩子的巨大鼓舞。如果我们能不着痕迹地说出孩子最想听的话，效果就更好了。比如：“那么好看的电视，你都忍着没看，而是先做了作业，真不容易！”或者问：“做作业的时候，有没有想起电视和游戏啊，想玩的时候你咋办呢？做完作业是不是特轻松？”类似这样的问题，正是孩子最想谈论的话题，也是孩子最想展示自己的地方。接着聊下去便不再是简单的夸奖而是一次愉快的亲子沟通。
我们的任务就是把注意力放在今天的改变上，至于日后怎样，需要孩子作出选择，不需要我们操心。成长是与生俱来的动力，孩子天生具有自我完善的力量。他有了战胜自己的成功经验，后面再复制这种成功就容易多了。
可以预想，孩子的改变总是曲折反复的，一次做到已经很难，他未必能次次做到。他做不到的时候，如果我们依然愿意进入他的“后台”去理解这个路径，并付出信任与等待，待孩子踉踉跄跄走过这一段，一定会越来越好。
我向来非常珍视自己的感受，也同样重视孩子的感受。不管是大人还是孩子，都喜欢跟着感觉走。感觉往往是行为的原动力，它指导我们趋利避害。一件事，只有让我们产生了良好的感觉，我们才愿意主动去重复这个行为。所以我们的任务不是逼迫孩子作出改变，而是发现孩子的改变，并给予关注和肯定，间接地确认孩子的感觉。当父母和孩子的评价重合时，孩子才更加信任自己的感觉。此时，我们不必贪得无厌地要求孩子“再接再厉”，这听上去像鼓励，其实是压力。至此，我们的催促、唠叨、焦虑、不安，统统可以“刀枪入库”“马放南山”了。
也许你会问，如果父母无法进入孩子的“后台”怎么办？这的确不是一日之功。我的咨询经验告诉我：每个人都有这样的天赋和可能！关键是我们要不断尝试，反复练习。最初我们判断孩子感受的准确度可能不够，我们不妨猜测出几种可能来，并激活我们的童年经验，进行换位思考。有一点很关键——参照我们的童年经验，而不是我们的成人经验去理解孩子。接下来，我们要对孩子保持连续的观察，并印证自己的判断。如果我们把这个猜测和印证的过程记录下来并一直坚持，我们对孩子行为的解读能力将大大增强。
我并非天生就懂孩子，所谓的理解孩子的能力，就是不断练习的结果。这个练习直到今天都在进行，估计会持续一辈子。