有一位妈妈曾经在网上给我留言，那严厉的措辞仿佛是对家人的投诉。她说老公脾气暴躁，与孩子关系紧张，夫妻很难达成教育理念的一致，孩子的问题也非常多。有一次，孩子交了白卷，老师找这位妈妈深谈了一次，她进一步了解了孩子在学校的情况，才意识到问题的严重性。
咨询开始后，我首先了解了详细的情况，比照她的网上留言，我惊奇地发现：妈妈的描述和我看到的事实竟然南辕北辙。当然，妈妈并不是故意隐瞒，她当时真诚地认为，问题都在老公和孩子身上。从具体事实出发，我却发现所有的问题都与妈妈有关。在咨询的过程中，通过对生活小事的分析，妈妈渐渐意识到她并非局外人，一切的问题她都参与其中。同时她也认识到，解铃还须系铃人，问题的解决也需要妈妈发挥作用。
有一天，这位妈妈在日志中描述了一件小事：
晚饭很快做好了，他爸很怕热，吹着电扇，一边吃一边淌汗。我让他洗洗再吃，他不理我，我也没再说话。孩子却帮着我对他吼，让他爸快点去洗脸。我在一边听着，感觉很好笑，但还是故作平静地对孩子说：“吃饭，不理他！”
对于爸爸没有理会妈妈的建议这件事，我首先让妈妈形容一下对爸爸说话的语气，妈妈说：“现在想起来，我觉得我的表现不是很好。我觉得汗流浃背的样子很脏，就用平常的语气对孩子他爸说：‘去洗洗吧，怎么流那么多汗？又没让你干什么活儿！’”我继续问：“孩子的爸爸没理你，你觉得和语气有关系吗？”妈妈说：“他经常表现出这样的态度，仔细想想应该有关系。”妈妈性格比较直爽，她在平常的沟通中都会带着责备的语气，而她浑然不觉。这个倾向在后面的咨询中反复出现，比如她还说过：“家里不是有饮料吗，你怎么又买一瓶？”为此我专门和她讨论了一次，并建议她用陈述句表达自己的见解，不要总是用反问句。其实，她的话如果转换为“家里有饮料呢，不用再买了”，便不再有责备的意味。我猜测，妈妈的话让爸爸感到不舒服，但还不至于发生争吵，所以爸爸就用沉默应对。妈妈说，她在工作中常常会莫名其妙地得罪人，自己却不知道为什么，应该就是语气的原因。
我半开玩笑地问妈妈：“孩子吼爸爸，你心里觉得好笑，是觉得儿子帮你‘报仇’了？”妈妈说有一点儿这样的想法，不过她也不赞成孩子吼爸爸。我继续问妈妈：“爸爸不洗脸，孩子吼爸爸，你觉得谁的错多一点儿呢？”妈妈很干脆地说：“是爸爸。”妈妈不假思索地给出这样的答案，让我有点吃惊。我追问理由，她说：“如果他爸洗脸，不就没有后面的矛盾了吗？”我说了自己的看法：“你让爸爸去洗脸，但语气不是很好。爸爸没有去也没有理你，你心里可能会有不舒服的感觉，觉得他不听劝。”妈妈接着说：“是的，我当时就觉得自己说的是对的。”我继续说：“从爸爸的角度看，他出汗了，他觉得吹吹风扇就可以了。他要对自己的感觉负责任，洗脸与否，决定权在他手里。我们可以提建议，但没必要强迫他。如果你要求他必须去洗脸，那么洗脸这个行为，就不再是为了他自己，而是为了你和孩子，为了让你们看着舒服点。如此说来，爸爸没有听你的话并不算过错。后来孩子参与进来直接吼爸爸，你觉得妥当吗？”妈妈说：“看来是我把自己的意志强加于人，光想着爸爸不听我的，反倒忽略了孩子的过错。”
这件生活琐事中，孩子可以参与意见，但没有权力对爸爸颐指气使。对于孩子的行为，妈妈故作平静地说“吃饭，不理他”，本意是阻止孩子，但给人的感觉是母子立场相同，都觉得爸爸不识好歹。妈妈说“不理他”专指眼下这件事，但孩子有可能将其扩展为任何时候都可以不理爸爸，因为爸爸是个讨厌的人。如此说来，妈妈的做法与她的初衷背道而驰，反倒鼓励了孩子与爸爸敌对从而加深父子之间的裂痕。
我问妈妈：“如果再遇到同样的事情，孩子吼爸爸的时候，你会怎样处理呢？”妈妈说：“这么看来，孩子和他爸关系不好，我自己也有责任。我会告诉孩子，每个人都需要尊重。你尊重了别人，别人才会尊重你。”
不夸张地说，这句话我已经听过上百遍了。“尊重”这两个字，说到容易做到难。如果默许孩子对爸爸大吼大叫，回头再给他讲一番大道理，那么“尊重”便成了一个口号。每个家庭都有许多口号，那些口号都正确无比，却只是说说而已。有一次与家人聊天，恰好聊到这个话题，我说了自己的看法：一个道理，我们能说出来，最多证明我们只懂了5%，另外的95%，则要看能否将道理融会到自己的行为中。这恰好是对王阳明的“知行合一”通俗的理解——做到了，没必要说；做不到，说了也白说。所以我非常敬佩那些说到做到的人。
那么，我们该如何把“尊重”这两个字体现在行为中呢？在当时的具体情境中，爸爸没有去洗脸，孩子吼了爸爸。妈妈怎样做才能既体现对爸爸的尊重，又体现对孩子的尊重呢？
我建议妈妈先倾听内容，再关注语气：“你希望爸爸去洗脸，对不对呀？”孩子的回答应该是肯定的。讨论到这里，妈妈插话说：“然后，我就对他爸说，家庭表决，二比一，你应该去洗脸！”我没有评价妈妈的方法，继续说我的思路：“我也希望爸爸去洗洗，这样爸爸自己舒服，我们看着也舒服。不过呢，脸是爸爸的，是否洗脸要由爸爸自己来决定。你也是好心，但是吼爸爸就不对了，这样爸爸心情不好，更不想去洗了，咱们要尊重爸爸！”
这段话，目的是首先让孩子明白，我们是在建议爸爸去洗脸，而不是命令爸爸去洗脸，不管爸爸怎样选择，我们都要尊重他。同时，肯定了孩子的出发点，也委婉指出孩子不妥的地方，让孩子学会换位思考。
如果孩子很想说服爸爸，除了吼爸爸以外，还有没有更温情的办法呢？我们可以引导孩子去思考，如果孩子想不出，妈妈也可以提供建议。比如，让孩子学会亲昵地请求：“好爸爸，你去洗洗吧，那样多不舒服呀！”或者建议孩子直接行动，拿一块湿毛巾给爸爸，这样既体贴又温馨，通过这件小事，父子关系反倒会升温。如果爸爸去洗脸了，可以开玩笑地肯定爸爸一句：“瞧，这个老爸又讲卫生又听儿子的话！”如果爸爸依然无动于衷，不妨对孩子说：“你的话爸爸听到了，但他现在不想去，那等他想洗的时候再洗吧。”
这位妈妈感叹：“在此之前我从来没有意识到，在与人相处的过程中，我这么容易把自己的意志强加于人。而且说话总是直来直去，不注意自己的语气。现在终于明白了，会说话的人，让人笑；不会说话的人，让人跳。”
在家庭教育中，孩子所呈现的问题，往往都是父母深度参与的结果。与指责相比，我们可以选择更负责任的态度，从我做起，反躬自省并努力改变。这样做虽然不容易，但更有价值。