一位妈妈的日志：周六，刘洋说他的一颗牙松动了。我一看这颗牙已经非常松动，旁边一颗大牙已长出来，就建议他拔了。小时候我的牙都是我妈给拔的，我就让我妈给他看看。刘洋不同意拔，但他姥姥一看那颗牙长得太歪了，二话不说一用力就将牙拔掉了。刘洋不干了，大哭，说我们欺骗了他：“说好看看的，怎么不问我一句就拔了？”他躲进屋里哭，不开门。我说：“姥姥是好意，怕告诉你你觉得痛！”他说：“血流得太多了！”中午让他吃饭也不出来，我们没理他，就饿了他一顿。
我问这位妈妈：“怎样看待刘洋这次闹脾气呢？”妈妈说：“我觉得孩子小题大做，虽然大人没告诉他的确不对，但也不至于哭成那样，拔就拔了，又不是很疼！”我继续问：“孩子那样哭，是因为疼吗？孩子当时的感觉是怎样的呢？”妈妈说：“可能是觉得被欺骗了，有点委屈，但不至于哭成那样，拔就拔了，而且我们也是为了他好！”
“拔就拔了，而且也是为了他好”，这句话如此熟悉，妈妈的语气也似曾相识，可我却觉得心里凉飕飕的，甚至感到很震惊。我们小时候也曾经被这么理直气壮地“帮助”过，当时的反感变成了今天的支持，身份变了，立场也变了，我们忘记甚至背叛了童年的感觉和记忆。我对妈妈说：“刘洋的牙，他不同意拔，你们也说‘只是看看’，结果就拔下来了。一个孩子，连自己的牙都不能做主，你可以想象一下他内心的感觉。他觉得被欺骗了，觉得你们不尊重他，这才是他哭的真正原因。而这种感觉又勾起了他以前的类似的感觉，所以他才会大闹。假设下次刘洋又有一颗牙松动了，你们要看的时候，他会怎样想呢？”妈妈说：“不敢给我们看了。”我继续说：“是的，孩子会假定你们要故伎重演，因而会严加防范。无论怎样保证‘只是看看’，他也不再相信。在这件小事上，孩子觉得你们不尊重他，这就破坏了亲子间最基本的信任。我记得你曾经说刘洋不省心，感觉亲子双方总像敌人一样。今天这件事情恰好提供了一个很好的注脚。”
此前妈妈反复强调“不至于”，听了这番话她说：“啊，没想到这么严重，看来要反思一下了！”
这件事情发生在咨询的中间阶段，此时孩子已经有不少进步，不再为小事和妈妈争吵，脾气也温和了不少。但妈妈还是习惯性地“管”孩子，用对错来判定孩子。对孩子的感受、愿望，没有一种发自内心的理解。因此我总是提醒妈妈，不要总想着管理孩子，而要重视与孩子的相处。如果我们不能与孩子在感情层面联结，就会以“为孩子好”的名义，去做对孩子不利的事情。
亲子之间的信任都是因为拔牙这样的小事不知不觉间被破坏掉的。这种信任一旦被破坏，孩子就会提高警惕，随时随地审查父母的真实意图。比如，我们答应孩子一件事情，孩子首先会确认：你说的是真的吗？你要骗我怎么办？生活在一个缺乏信任的环境，大家都很累，都习惯性地从负面去猜测对方，而且彼此都要不断地证明自己，这是非常耗费能量的过程。所以，我们不要为了省事，或者以为是小事，就欺骗孩子，从长远来看，这是最低效的方法。以上面提到的拔牙为例，如果那位妈妈说服孩子拔牙，可能需要一些时间；如果孩子选择让牙齿自然脱落，我们也不妨尊重他。这两种情况都比不经同意直接拔牙好得多。我发现，在一个高度信任的环境中，孩子很少问“真的吗”，孩子确信父母的承诺，不会去核对真假。
妈妈问：“如何能发自内心地理解孩子？”我以拔牙为例，让妈妈站在孩子的角度用感觉重新回忆一遍。我特别强调：“一定要用感觉去理解，而不是用理智去分析。就像演员一样，要完全沉浸在孩子的处境中。”妈妈想了一会儿，说：“哦，我觉得很委屈，大人不仅欺骗了我，还没人理我，没人管我，以后再也不相信他们了。他们都是骗人的，害得我流了那么多血不说，现在还没人搭理我，好像是我做错了事。尤其是我妈妈，是她提议让我姥姥看牙的，一点儿不遵守诺言……”
妈妈说出这番话让我非常吃惊，此前妈妈说得最多的就是“小题大做”和“不至于”，没想到她能在一瞬间转换自己的立场，进入孩子的感觉世界。孩子的委屈、失落、孤单、无助都表达了出来。这个细节让我更加确信——只要我们想理解孩子，每个人都可以做到！感觉往往是信息传递的高速通道，如果我们肯放下自己的身段，转换立场，变成孩子，沉浸在他的角色中，感觉会告诉我们，孩子心里到底发生了什么……
现在，大家之所以觉得教育孩子困难重重，最根本的原因就是不了解孩子的内心状态。虽然每天生活在一起，大人和孩子却仿佛活在两个世界。不了解孩子的想法，不理解孩子内心的感受，自然不知道怎样应对。其实，每个人都有换位思考的能力，只要我们放下自己的立场，放下评判的态度，先不去追究对与错，而是接纳现存的情绪，走进孩子的内心，孩子的感受会自然浮现出来。
怎样才能准确理解孩子的感受呢？这显然不是一蹴而就的事情。在我看来，理解的路径很容易说明白，但要达到精准的程度，则需要反复练习。这很像射击，扣动扳机很容易，正中靶心则很有难度。
与孩子相处，培养一个“预测——印证”的习惯很重要。我在咨询中发现，许多家长对孩子的行为没有预先的判断，因此心中也没有预案。当问题出现的时候，因为没有心理准备，便会措手不及。这时候特别容易产生负面情绪而把责任推到孩子身上。比如，当我们带一个3岁的孩子去大型超市的时候，就需要判断一下，怎样防止孩子跑丢，孩子弄坏货架上的商品怎么办，如果孩子要买零食玩具是否应该答应……假设这些细节都考虑清楚了，逛超市的过程便会很从容。如果之前没有考虑，一旦孩子出现这些行为，我们就会手忙脚乱并责怪孩子“不懂事”。
另外，我们对自己的教育行为可能产生的后果也缺乏判断，我们经常像这位妈妈一样，以自己童年的认知经验去判断孩子，从而做出认为适合他们的事。然而事实是我们经常无意间伤害了孩子。设身处地去理解孩子的感受，便能找出我们做得不妥的地方。下一次，就不会再以“为孩子好”的名义漠视孩子的权利。
理解孩子的感觉，最重要的是准确。因此要特别警惕一个误区，那便是错误地理解孩子的感觉。当今的教育存在两个偏差，一个是像前文中的妈妈一样过度忽略孩子的感觉，总是用理智判断孩子的对与错、应不应该，对孩子的真实处境缺乏体察；另一个偏差则是过度认同孩子的感觉。从本质上说，这两种都是误判，要么夸大了孩子的感觉，要么把自己内心的感觉投射到了孩子身上。这两种误判的产生都是因为不能准确理解孩子的感觉。在咨询中两种倾向都很常见。对于孩子的不合理要求，很多父母总是不忍心拒绝。孩子一哭闹就感觉孩子非常伤心，明知道是不合理的要求，却一次次地对孩子妥协。这种过度的理解会导致孩子越来越难缠。再比如，有的孩子每月偷偷花掉的钱比普通白领的工资还高，但父母不忍心解决这个问题，怕伤害孩子的自尊心。过度理解孩子就变成了对孩子的纵容。
在教育的问题上，如果一直处于左右为难的状态，要么是因为对自己的方法没有信心，要么便是因为不了解孩子。孩子的成长虽然都遵循基本的教育规律，但毕竟存在个体差异。要想准确理解自家的孩子，就要以孩子为老师，在生活中观察、互动，不断进行“预判——印证”的练习。这样我们对孩子的判断就会越来越准确，也能准确理解孩子内心的感受，这时候，教育孩子就会越来越从容。