提供正面的建议在对孩子的行为进行否定的同时，你应该向他提出正面的建议：“你不能拿那把小刀，但是可以去玩皮球。”你应该用有说服力的表达来让孩子接受你“可以做”的建议，从而缓解“不能做”的命令所带来的紧张。你用平常的口气对他说“你不能横穿马路”，然后再耐心地说明“你可以帮妈妈来打扫人行道”。每个妈妈都会掌握一些有创意的办法来说服孩子。
避免让孩子起念头当你带着你的孩子去一个玩具商店买一份礼物时，你应该清醒地认识到你正在使自己置身于一场冲突当中，你的孩子很可能想要买店内的每一样东西。为了避免不得已地对他说“不行，你不能要那个玩具”，在你们进店之前，你就应该让他明白你们来这里是为了买礼物送给朋友，而不是为了给他买玩具，这样就能让他不动想要买玩具的念头。
用尊重的态度说“不”
在成长中的每一个阶段，都相应地存在着一些可以让孩子做的事，同样也相应地存在着对孩子的限制。随着孩子年龄的增长，对他作出的限制水平也会越来越高。学会如何对别人说“不”以及正确对待别人对自己说的“不”，这是成熟的一种表现，也是养育的一部分。
西尔斯经典链接：幽默地说“不”
一天下午，玛莎走进看电视的房间，看到马修和他的小朋友正在看一部影片，这部影片是大孩子们前一天借回来看的（后来我们才知道他们俩在大孩子看的时候也都一起看了）。她看了一眼影片的内容，认为她应该要求马修关掉电视。再说那时正是中午，男孩们应该到户外去玩耍。她在那儿站了一小会儿，边看电视边考虑她的行动步骤。玛莎感悟到了影片中角色的情调，突然灵机一动，决定采用一种幽默的方式来对马修说“不”。她一边把电视机关掉，一边在原地用脚后跟转着圈子，开始用影片中角色的面部表情、腔调和手势说起了台词。她一定是把那个演员模仿得惟妙惟肖，因为两个男孩都坐在那里瞪大了眼睛盯着她，好像他们不相信一个妈妈会做出这种即兴的疯狂行为。当妈妈用那个角色的声音告诉他们去找些更好的事情做时，他们俩便一起跳了起来冲出房门，一边还在不住地大笑。
“不”也是孩子的语言作为父母，你要有面对孩子向你说“不”的心理准备。你2岁大的小家伙刚跑出门口，你叫他回来，他大叫道“不”，你的第一反应很可能是：“这个小家伙不该用这种方式与我顶嘴，我会让他知道到底是谁说了算……”（在我们家，对别人不尊重是真正要说“不”的事情，是不能被允许的）。弄明白2岁的孩子到底想干什么以及他说的“不”的背后的真正含义，将有助于你接受这种学步期孩子的正常行为。你千万不要对孩子说的“不”感到气愤。孩子说“不”，这对于他的成长、对于他建立作为一个独立个体的个性都是至关重要的，它并不是对你的权威的公然藐视或否定。有些父母感到他们不能容忍孩子说的任何“不”字，认为任由孩子说“不”会对他们的权威造成损害。他们最终会使孩子形成自我的重要成长进程受到缩减，而对孩子们而言，必须在实践中探索妈妈会在什么地方停止对他们的监管、他们应该在什么地方开始自己进行尝试。父母可以学会尊重孩子的个人意愿，同时仍然对他进行监管、继续对他作出限制。如果孩子的个性得不到锻炼的话，那么他就不会个性鲜明。随着孩子年龄的增长，在某些特定的环境场合（比如偷窃、欺骗、吸毒等），他与同伴相处的能力往往取决于他说“不”的能力。
到18个月大的时候，劳琳已经知道我们对她说“不”的意思是想要她停止她正在做的事情。一天她在厨房的水池边欢快地玩着水，她看我走到近前，估计到我要阻止她玩水，于是不假思索地大声叫道：“不，爸爸！”劳琳已经划出了她自己的领地，并且坚决地认为她有权这样做。她说的“不”意味着她在守卫自己的空间。我向她说明了我认为她说的“不”是什么意思：“你不想要我阻止你。你要玩水，你就继续玩吧，那看起来好像很有趣。”如果我当时想要她真的停下来，那么我可能就要这样说：“对不起，现在可不行。拿个喷水瓶，里面装好水让你去玩，好不好？”说“不”时带上个人称谓我们确信劳琳命中注定会是一个搞公共关系的人。她对我说“不，爸爸”，是用一种具有策略性的方法来说“不”。在“不”后面加上“爸爸”，她就使自己的话带上了个人感彩。我们在对孩子说“不”的时候也加上孩子的名字，这是比专横地说“不”更为适当的办法。如果你常常会对人大声呵斥，加上个性化的称呼至少可以使你的声音听起来不那么刺耳，也可以显示出你对听者的尊重。有些父母将尊重孩子与给予孩子平等权利混为一谈，其实这并不是权力的问题。有权力的人应该尊重受支配者，这个论点在对子女的养育中是成立的，在其他关系当中也成立。
采取体谅的态度当你不得不对孩子的行为进行阻止时，你没有任何理由采取粗鲁的态度。例如，你的宝宝发现了别人遗落的一卷胶带，这是一个很不错的玩具，你可以先花一点时间和他一起研究一下这个玩意儿，而不是突然站到他的面前，一把从他手中夺过来，让他可怜巴巴地哭着被你强行拉走。玩弄一阵之后，你们可以对这卷胶带说“再见”，然后你把他的注意力引导到其他可能不那么有趣然而却更为适当的活动上去，在这个过程中，你可以从令他着迷的胶带上取下长短合适的一段递给他，作为他没有得到整卷胶带的补偿。
说了就一定要做到你必须把对孩子提出的要求坚持贯彻到底。在好几个月里，我们都告诉劳琳，为了能在睡觉前躺在床上听故事，她必须先刷一刷牙齿。在几个月里她都做到了这一点，有时很容易，有时在一定程度上要连哄带骗，还要对她说：“好吧，那就不讲故事了……”一天晚上，她决定试探一下玛莎，她拉长下巴，紧闭双唇，表示她终于向我们挑战了，看看我们会不会向她摊牌。玛莎没有像以往那样哄着她、迁就她，而是平静地说：“好吧，那就不讲故事！”然后把灯关掉，带她上床。玛莎跟她一起躺在那儿，她有点紧张，因为她知道妈妈是认真的，已经和她摊牌了，而且已经关了灯——没办法改变了，接下来只能睡觉。从那以后，她就乖乖地刷牙，又像以前那样有故事听了。
实施危险教育的有效手段
你初学走路的孩子伸手去抓火炉上汤锅的手柄，你对他大叫一声：“停下来，别动！”而不是说：“不行！”在宝宝停下来的瞬间，你应该紧接着马上对他说：“会烫着宝宝的。”你紧紧地抓住了他跃跃欲试的小手（你会想着下次该把手柄转向里面，并且使用在后面燃烧的炉具），看着他吃惊地睁大了的眼睛，保持你严肃的表情，对他说：“烫，会伤着的。别去碰炉子上的东西。哎哟，好疼啊！”这么做，你不是简单地对他说“不”，而是清楚地解释了你的观点。接下来你应该抱他一下，特别当你发现自己刚才的语气很严厉的时候，重新跟他亲密起来，这样的话，这个小插曲就不会使孩子一整天都不高兴（“烫”也是一个能让孩子停下来的管用的词，尤其是在孩子已经有了对“烫”这种感觉的个人体验之后。你应该小心地抓着他的手，放到他能感觉到炉子温度的地方，让他明白这种感觉和“烫”之间的联系）。
西尔斯经典链接：是协商，还是坚持自己的立场
孩子们，特别是那些有着坚强意志的孩子，会让父母心力交瘁。他们坚信自己必须拥有一些东西，否则他们的日子就过不下去。他们不停地对父母纠缠不休，直到他们答应了才停止折磨他们的精神。这样的养育肯定是错误的。然而，如果你在仔细地倾听之后，发现孩子的要求听起来很合理，那么就应该主动地和他商量。有时候，在你对他说了“不行”之后，你会发现明智的做法是改变自己的主意。一方面你要让孩子明白你说“不行”那就是“不行”，另一方面，你还应该让他感到你是可亲近的、能变通的。这有助于你坚持自己对他说“不行”的立场，直到你把他的话听完。如果你意识到在你说了“不行”之后，你的孩子默默地感到委屈或者生起了气，那么就应该在他旁边听他讲，可能他有一条理由是你没有想到的，或者他的要求对他来说十分重要、远远超出你的想象。如果孩子的想法有充分理由的话，你不要拒绝改变你的决定。但是你必须要保证让他知道，你之所以改变主意是因为你的公正，而不是由于他耍的“要让你受不了”的鬼把戏。
我们的女儿埃琳看起来命中注定会成为一个庭审律师，她能既符合逻辑又充满感情地为她的情况进行辩护。当她扬起她那长长的眼睫毛，你很难对她说“不”。最后，我们终于学会了既对她说“不”，又不挫伤她富有创造性地坚持自己意见的勇气。当埃琳想要一匹马的时候，我们对她说“不行”（家里靠我们养活的成员已经够多了），埃琳却还是坚持。通过在尝试和失败中的摸索，我们已经懂得，任何在孩子心目中有分量的愿望，不管是多么滑稽可笑，大人都应该听一听。当埃琳向我们讲述她想要一匹马的愿望时，我们全神贯注地听着、体验着她的情感。我们反驳道：“埃琳，我们能理解你为什么想要一匹马。你可以经常骑着马出去玩，还可以照料它，并且你的一些朋友有马。”（我们想让埃琳感到我们理解她的想法。）“但是我们不得不说‘不行’，而且我们将来也不会改变主意。现在我们还是坐下来，平静地解决这个问题。”（让孩子知道她的要求没有可商量的余地，这能够分散她的精力，也使我们能够避免被她烦得筋疲力尽。）“你现在还没办法去照料一匹马。”（我们一一列举出了在拥有一匹马，得到乐趣的同时，还需要承担的那些责任。）“如果你能够完成接下来六个月的功课，并且向我们证明你能负责照料好一匹马，那么到时候我们再来商量这个问题。”9个月之后，一匹名为“踏飞”的马加入了我们家庭成员的行列。埃琳得到了她想要的马，同时又学到了生活中两个非常重要的经验：如何克制自己、将自己的满足推迟到将来，要获得利益就必须承担责任。
在我们刚有头几个孩子的时候，我们俩还是年轻的父母，那时我们认为，在孩子生命面临危险的场合，比如刚刚学会走路的孩子一下子跑到了大街上，打他的屁股是没有什么不妥当的。我们推断，很有必要在孩子的心里和身上留下持久的印记，免得他下次再跑到大街上去。在那个时候，我们认为安全是第一位的，其次才顾及他的心理承受能力。但是，随着我们对养育孩子了解得更多，我们认识到，即使是在危急的时候管教孩子，也有比打屁股更好的办法。而且我们还认识到，学步阶段的孩子前次得到的教训到了下一次就忘记了，即便是有“身体上的印记”。下面是我们行之有效的一些办法。
面临危险时说的“不”当学走路的孩子跑到了我们家车房前的车道上时，玛莎像老鹰一样紧盯着他。如果他冒冒失失地离马路太近，她就会上演她最拿手的长篇大论的唠叨，大声对他喊道：“站住！那是马路！”并且把他从马路边抓回来，一遍又一遍地絮叨当他跑到大街上时她有多么担心。她没有对孩子大声呵斥或发火，而是表达着自己由衷的担心，诉说着每个妈妈在自己的孩子可能受到伤害时内心都会出现的惊慌。很重要的一点是孩子相信她，因此她毫无保留地对孩子诉说着。这还真起了作用！孩子对马路有了很深的敬畏，而且想到马路上去的时候总是期待着得到妈妈的许可，知道妈妈会拉着他的手和他一起穿过马路。有好几次玛莎不得不大声发出警告，用来增强孩子对马路的敬畏感。她把这种声音专门用于为了安全而需要立刻作出反应的场合。这种声音很难用文字来描述，它是一种非常尖锐、非常强烈的“啊”的声音。有一次，斯蒂芬在一个公园里走到了离她大约60米远的地方，当他快要跨入马路时，玛莎不得不使用了这种声音来阻止他。他停下了脚步，这让玛莎的紧张心情一下子得到了缓和。斯蒂芬回过头看着玛莎，使得她有足够的时间跑到他身边去。她从来都不随随便便地就使用这种声音，日常生活中时时刻刻都会发生的情况应该用常规的办法来处理。
西尔斯经典链接：不能说“不”的妈妈
有些父母想要为孩子提供孩子所必要的东西，出于这样的热诚，他们往往会给孩子提供孩子想要的所有东西。那些实践着依附性养育方法的妈妈们，往往会成为凡事都对孩子说“是”的妈妈。
从最初的时候开始，妈妈就应该轻松自在地向孩子说“不”，这一点十分重要。早在妈妈制止宝宝用力拉自己的头发或者在哺乳过程中咬她的时，她就应该开始对孩子说“不”。妈妈应该告诉他必须停止，因为他的行为让她感到疼痛，这样的做法实际上是她开始在教宝宝分清是非的界线。严肃地对孩子说“不”应该贯穿于孩子学步阶段的始终。除了直接说“不”之外，还有许多其他的方式可以让宝宝知道哪些是不安全的、不妥当的。妈妈无论是说“停下来”、“把它放下”或者“不安全”，还是动手改变孩子的行为，她都是在言行一致地、温和地引导孩子的行为，教会他们分清是非的界线。不论采用的是什么方式、什么词汇，对孩子说“不”并不是一件消极的事情，而是一种给予的途径，并且需要作出很大的努力。不会说“不”的妈妈在坚持自己的立场方面会存在很大的问题，在我们的眼里，她们会成为被自己学龄前的孩子牵着鼻子走的木偶。
一旦妈妈在需要的时候开始自信、坚定、充满爱意地说“不”，孩子是不会被吓着的。这可能会让他皱一会儿眉头，因为他不喜欢听到“停下来”、“等一下”或者其他诸如此类的话。但是他已经有了亲情依附的基础，他信任父母。给孩子设定限制并不像某些人认为的那样会让孩子消沉，妈妈不能等到学龄前阶段才开始对孩子说“不”。应该十分自然、十分自信、凭直觉地对宝宝说“不”，而且越早开始越好。