选择，选择，再选择3岁的孩子在选择中茁壮成长。对选择过程的参与让他们觉得自己很重要，并且让他们更愿意与你进行合作。你应该让3岁的孩子参与你的选择过程（比如，“妈咪应该穿哪件衣服？是蓝色的还是红色的？”）。具有固执个性的孩子们（“犟小子”）需要有各种各样的选择（你首先应该确保你为孩子提供的所有选择方案都是你所喜欢的）。在具有两种选择的情况下，大多数的孩子都会有最好的行为表现，而更多的选择会让他们无所适从。
生动的想象力这个时期的孩子会把许多时间花费在对游戏的想象当中。他们会在头脑里幻想出许多景象，从而给自己带来愉悦。这种生活在一个虚幻的世界中的能力有助于孩子们了解真实的世界。他们无休无止地在虚幻的世界中扮演着各种角色：假装是各种各样的动物，或者扮演起妈妈和爸爸、医生和病人、卡车司机、老师或公主的角色。你应该和孩子们一起分享他想象中的游戏（比如可以问他：“谁会来出席你的茶会？”）。孩子对游戏的想象是一个极好的窗口，通过这扇窗口你能够看清他的头脑里到底在想些什么。
你应该努力地利用孩子的想象来让他与你合作。一位妈妈采用这样的办法来教他3岁的孩子刷牙：“在布兰登的牙刷上有一个小别扭奥斯卡（美国著名儿童电视系列片《芝麻街》中的木偶形象，爱拣垃圾。——译者注）的画像，因此我对布兰登讲话就学起了奥斯卡的腔调。我说‘你的牙齿里有垃圾吗？让我进来看一看。’他马上就张大了嘴巴，好让奥斯卡进去看看他的牙齿，吃掉他牙齿里的垃圾。然后我们谈论起保持牙齿的清洁，以及如何才能不让垃圾残留在我们的牙齿里。由于我帮助了布兰登与我合作，因而给他刷牙已经不再是什么难事。”
学龄前儿童的头脑中有着丰富的幻想。对于3岁的孩子来说，大鸟和巴尼（这两者都是《芝麻街》中的角色。——译者注）都是真实的形象，他们不会把精力浪费在区分真实和虚幻上；他们根本不会去理会真实和虚幻之间的区别，而是安然地体验想象所带来的快乐。尽管父母们会认为养育孩子的责任要求自己把那些不真实的东西从孩子容易受到欺骗的头脑中排除出去，你还是应该对这种不由自主的想法加以拒绝，应该尽力去营造一种平衡。让孩子去体验幻想的快乐好了，随着他的思维过程变得越来越成熟，他终将认识到那些想象中的人物不过是虚构出来的。你不必为了维护这些虚构的形象而处心积虑地为孩子营造环境，不必像有些父母那样想方设法地让孩子相信圣诞老人和复活节兔子是真实的。应该按照这些游戏的本来面目去欣赏它们——它们只不过是虚构的。圣诞老人充其量不过是一个令人快乐的、慈爱亲切的人物形象，他不会给人以惩罚。每个人都享受着幻想的快乐，即使是对于成年人来说，幻想的快乐体验也具有心理上的治疗作用。你应该将孩子的行为看做是一个晴雨表，以此来判断他的幻想体验是有益的还是有害的。富有想象力的头脑创造出了各种各样的幻想，同时也会产生出恐惧。我们自己就明确地让我们的孩子知道，在圣诞节给他们礼物的是爸爸妈妈。我们从来都不赞成告诉孩子们“圣诞老人”在监视着他们、看他们是不是乖。对于那些卡通片，你应当特别地谨慎小心。
西尔斯经典语录
给养育带来了挑战的正是孩子身上具有的促使他成长的内在。
学步阶段的孩子还不怎么会说话，但这并不意味着他们不懂得你要求他们做什么。
当孩子1岁大时，对你养育职责的描述中就增加了一个新的头衔——孩子环境的建筑师。通过从事这项工作，你能够把孩子的精力引导到愉快的学习体验中去，而且还会让他远离伤害。
§CHAPTER4正确地对孩子说“不”
在宝宝出生后最初的九个月中，父母事事都会顺着他。从9～18个月，你将要花费许多精力来转移宝宝的注意力、对他的行为加以引导。随着你对他的要求和需要作出的回应变得越来越不及时，宝宝就渐渐有了挫败感，在这之后你会越来越直接地对他说“不”。“不”字是一个有魔力的词，它就挂在嘴边，很容易决来；如果你希望它起作用并且不滥用它，那么它就会有好的结果。你的孩子会经常从你这里听到这个词；你也会经常从孩子那里听到这个词。下面我们介绍如何用这个不起眼的否定词来给孩子传递积极的信息。
说“不”的重要性
对父母来说，对孩子说“不”是必需的，只有这样，孩子以后才会对他自己说“不”。对于所有的孩子，以及某一些成年人来说，要延缓自己得到满足的是很难做到的。“我现在就要”是一种冲动性的渴望，对初学走路的孩子来说尤其如此。学会接受别人说“不”，其实是对自己说“不”的前奏。真正会给孩子带来麻烦的是他们对自己的要求作出不假思索的、冲动的回应——立即加以接受——没有花时间用他们的大脑来想一下，没有仔细地考虑是否有必要对自己说“不”。
营造一种平衡对孩子说太多的“不”和太多的“是”都会有损于孩子的自律能力。在孩子的环境中实现“是”和“不”的正确调和是非常重要的。如果你很少对孩子说“不”，那么一旦你对他说“不”的时候，孩子会感到崩溃，因为他不习惯于受到挫折。如果他整天都被“不”所淹没，那么孩子就会觉得这是一个消极的世界，他长大后就会成为一个消极的人。这个世界实际上总是充满着“是”和“不”。在许多家庭当中，孩子很快就会发现父母中谁是说“是”的好好先生，谁常常会说“不”。即使是《圣经》的“摩西十诫”中也有“允许”和“不允许”。随着孩子逐渐地学会生活的这个道理，他就会渐渐地养成一种健康的、折中的个性。
“不”也要随着孩子的成长而变化你对孩子说“不”的技巧随着孩子的成长也逐渐成熟起来，在第一年，宝宝的需要和要求没有什么变化，因此作为父母，你大体上总是对他说“是”。而在第二年，宝宝的要求就不一定总是谨慎、健康的，因此你会成为有时对他说“是”、有时对他说“不”的家长。从9～14个月，你只能直截了当地对宝宝说“不”，我们把这种方式称为“低能量的‘不’”。
有创意地说“不”
一天早上，我们18个月大的、正处在冲动阶段的女儿劳琳在屋子里跑来跑去、爬上爬下、到处乱钻。她使自己处在危险之中，并且把屋里搞得乱七八糟。当我对她说了二十遍“不行”之后，再听到这个词我自己都感到厌烦了，劳琳也是一样。在孩子们的一间卧室的墙上，我看到一张招贴画，上面是一只小猫站在高高的树梢上，标题写着：“主啊，别让我伤害自己！”我意识到劳琳想从冲动的自我中摆脱出来，她需要变换一下环境。于是我带着她到外面度过这一天的剩余时间。公园和游乐场给她提供了空间和自人的话不当一回事的阶段，他们很容易受到挫折，这时你就需要采用“高能量的‘不’”的方式和有创意的变通手段，比如分散孩子的注意力和用其他事物来替代的办法，从而把对你和对孩子的损害减到最小。等到18个月的时候，对孩子说“不”可以开始变得更为就事论事。父母可以开始向孩子传达这么一种态度：“生活就是这个样子的，我相信你能自己处理好它。”到了2岁，已经会走路的孩子自己也会变得经常爱说“不”了。
由自在的环境，让她可以四处闲逛，可以爬上爬下。
如果你发现自己与到处乱跑的、充满着好奇心的孩子之间产生了隔膜，而且你在屋子里到处追着他、对他说“不行”，那么你就应该考虑调整一下，采用一些比较有趣的办法。可以到外面去走一走，或者带上一本好书、坐到一个安全的场所去，让他在那里奔跑。
西尔斯经典语录
对父母来说，对孩子说“不”是必需的，只有这样，孩子以后才会对他自己说“不”。
学会接受别人说“不”，其实是对自己说“不”的前奏。
学会如何对别人说“不”以及正确对待别人对自己说的“不”，这是成熟的一种表现，也是养育的一部分。
教会孩子懂得“停止”信号在出生后不久的几个月里，你就应该教会宝宝识别表示“停止”的身体语言。在用语言对宝宝说“不”之前，你的宝宝必须长期受到表示“停止”的身体语言的熏陶。在喂奶的时候，他第一次咬妈妈的，会让你的脸上出现“哎哟，好疼啊”的表情。当宝宝第一次伸手去拿危险的东西时，你的脸上会出现警告的神色。如果你的宝宝已经习惯于你明确的身体语言，以至于你的表情稍有变化就能引起他的警醒和注意，那么你就很可能从这些“停止”的身体语言中获得最佳的效果。如果你的宝宝看到过许多表示肯定的身体语言，比如对他感到骄傲和赞许的眼神、快乐和喜悦的表情、目光的交流、给他拥抱、挠他痒痒，以及表示“我爱你，你很棒”的熠熠生辉的表情，那么在学步阶段你对他说的“不行”就会起到更好的效果。
我们注意到，那些依附性养育的孩子由于每天都在父母的怀抱里和面对面的交流中度过几个小时，因而很容易学会读懂父母的表情和身体语言，这让他们在未来的岁月中能够轻松自如地进行面对面的沟通，有些孩子对身体语言有着强烈的印象，以至于你不用说任何一个字，他们就能明白你的意思。有这么一个与母亲感情亲密的2岁孩子，她的表情丰富的妈妈曾告诉我们说：“通常我只需脸上略带不满地瞟她一眼，她就会停止调皮捣蛋。”
教会孩子懂得“停止”语调你的情绪或者身体语言的变化常常不一定能够对孩子的冲动行为加以引导，语言是必不可少的。要不了多久，孩子就会明白哪些教训的话相对来说更具威力、要马上做出回应。而且孩子也很快就会明白，什么样的语调是认真的，什么样的语调表示允许一定的自由度。你应该学会使用各种各样表示“停止你正在做的事情”的语调，这样你就能根据场合的不同，有针对性地加以选择利用。语调的强度要与孩子行为的危险性相一致，最为严厉的语调应该用来针对真正危险的行为。
用变通的办法说“不”如果总是对孩子说“不”，那么就会让这个词失去威力。由于你用话语来阻止孩子的目的主要是为了使他免遭危险，因此可以尝试采用适合具体场合的、更有针对性的话语。我们来看下面这个例子：当蹒跚学步的孩子快要把手伸进一个猫咪做窝的箱子时，你的第一反应是说：“不行！”接下来还要作个解释：“脏死了！你会感到恶心的。”下次孩子再走向这个箱子（他还会再有下一次）的时候，你就不要再说“不行”，而是直接说“脏死了！你会感到恶心的”，你这么说，再加上脸上厌恶的表情，将会帮助孩子明白什么是好的行为，以及它之所以成为好行为的原因，这样，猫咪做窝的箱子就会不再具有吸引力。宝宝在差不多6个月大的时候会开始伸手去拿不该碰的东西。起初，比较好的办法是对他说“这不是给你的”。当孩子还处在蹒跚学步阶段的时候，这么说让孩子感到熟悉，而且很具体。
一天，2岁的劳琳蹦蹦跳跳地跑进我们的书房，手里还紧紧抓着一袋花生。我没有马上从劳琳手中夺过花生、对她大叫“不行”（花生被我们列为会让3岁以下的孩子噎住从而窒息的食品），玛莎直接看着她的眼睛，平静地对她说：“这不是给劳琳的。”她的语气和关切的眼神使劳琳站住、停了下来。然后玛莎抱起劳琳（她仍紧紧地抓着花生）向食品储藏室走去，在那儿找到了一种安全的点心。
通过采用我们的“不是给劳琳的”这种标准说法，同时给她一个安全的食品作为替代，她就根本没时间去做发一通脾气的打算，而如果你直接对她说“不行”的话，这一通脾气是根本避免不了的。在任何一个家庭里面，都会有一些东西是小孩子不能碰的。如果你从一开始就平静地、一贯地使用“这不是给你的”这种说法，初学走路的孩子就会明白你是在保护他。
西尔斯经典链接：学会使用眼神
在很多时候，你其实不用开口说话就可以纠正孩子的行为。我注意到，那些调教孩子的高手们用一个不满意的眼神就能制止孩子的行为，同时又不损害孩子的自我形象。这种眼神向他表示：“我是认真的。”在调教了八个孩子之后，玛莎已经能够随心所欲地使用眼神：头稍稍侧过来，露出探究的眼神，加上适当的面部表情和语气，向孩子传递这样的信息：“我不喜欢你正在做的事情，但我内心仍然和你亲近。我知道你比我更清楚该怎么做。”你应该记住，你的眼神会向孩子透露出你的真正想法和感觉。如果你对孩子感到气愤或轻蔑，孩子会从你的眼神中看出来。如果你们夫妻俩或者其中一方意识到发生了这种情况，那么你就必须为你这种用眼神传递给孩子尖刻表情的做法向孩子道歉。你应该确保你对孩子发出的制止信号、制止声音阻止的是他的行为，而不是孩子自尊心的增长。你的孩子应该懂得，你不满的是他的行为，而不是他本人。在使用眼神制止他之后，应该给他一个拥抱、一个微笑或一个直率的解释：“我不喜欢你刚才干的事情，但我还是喜欢你。”
西尔斯经典链接：使用特殊的语调
除了要掌握“眼神”之外，在你必须用口头的方式向孩子表达观点的场合，你还应该专门采用一种特殊的语调。一位在调教孩子方面经验丰富的母亲告诉我们她的秘诀：“我是一个随和的母亲，但是我的孩子们能通过我的语调来判断他们的行为是否越界了。一天，我们2岁大的宝宝正在调皮捣蛋，我们4岁的孩子对他说：‘妈咪说话的声音已经都那样了，你就别再给她捣乱了！’”
“不”是很容易说出口的，它不需要费神思考，像条件反射一样自发地产生，然而又令人痛苦得难以忍受。而对孩子说“不能做”会让孩子知道更多的道理，而且你也需要进行一番思考才能这么说，因此你会把它用在真正不能让宝宝再继续下去的场合。你使他的身体受到了保护，同时又尊重了他的想法。就我们的经验来说，孩子对“停下来”的回应比“不行”要好一些，“停下来”能吸引孩子的注意力，使他的行为停止足够长的时间，让你能够想出其他的对策。“停下来”是保护性的，而不是惩罚性的。“不行”会引起情绪上的抵触，即使是十分倔强的孩子通常也会在听到“停下来”的命令后马上停下来，对这个命令进行一番估量，就好像意识到前面有危险一样。如果先前已经听大人说过千百遍的“不行”，那么倔强的孩子常常会把它当做耳旁风。即使是“停下来”这个很管用的命令，如果用滥了，也会失去效力。