新生婴儿主导了家里的局面。在新生的宝宝长得比较大一点之前，他的哥哥、姐姐通常都能够很好地适应他。当宝宝学会了在地上爬之后，情况往往就会发生变化。这时候，大孩子会发现没有一样东西是安全的——他搭起来的积木被推倒了，他最喜欢的玩具被咬上了牙齿印，他的游戏被搅乱了。你可以考虑事先做一些预防，这是很有益处的。要事先告诉大孩子这样的事情将开始出现，并且要向他解释为什么婴儿们会做出这样的举动（他们需要通过探索来进行学习，而且他们还太小，还不懂得应该如何小心谨慎），这样，婴儿那些令人厌烦的举动就不会触怒大孩子。你要教会大孩子如何培养自己的耐心和事先做好打算的能力。他可以把玩具放在婴儿够不到的桌子上去，他还可以用积木为宝宝搭一座宝塔，要知道，看着宝宝用力把这座塔推倒是一件很好玩的事。应该让大孩子知道，不管宝宝搞了多少破坏，他毕竟是在变得越来越有趣。
用幽默来减轻负担6岁大的蒂娜手里拿着一个发卡，奔跑着来到妈妈的身边，告她2岁大的小弟弟的状：“彼得拉掉了我几根头发。”让蒂娜感到吃惊的是妈妈这样建议她：“把你的发卡带到学校里去，让大家看看，告诉他们发生了什么。”蒂娜想了一想，觉得这个主意很好玩，于是她就不再去想拉她头发的那个小家伙了。
要促进兄弟姐妹间的融洽
尽管专家们已经声称兄弟姐妹之间的争斗和对抗是家庭生活的正常组成部分，但是在你的家庭中，情况并非一定是这样。兄弟姐妹之间爆发出来的、失去控制的争斗和对抗并不是无法避免的必然结果。学会与兄弟姐妹一起生活是孩子学会与别的孩子们相处的第一课。下面的这些方法可以帮助你在孩子们之间建立起和谐、融洽的关系。
培养与父母感情亲密的孩子防止大孩子过分地嫉妒新生宝宝的最佳方法就是要充实孩子的情感世界。我们注意到，在受到依附性养育的孩子们中间，兄弟姐妹间的争斗和对抗发生得相当少。在这些孩子的身上，有着一些很好的品质，这些品质伴随着他们走入学步期和学龄前阶段，在一定程度上使他们具有了免疫力去抵抗破坏兄弟姐妹之间关系的“病菌”：内心的愤怒，对别人的漠不关心，以及根深蒂固的嫉妒心理。由于这些孩子有着强烈的自我意识和内心的平和，他们会比较关心别人、乐于为别人作出奉献——特别是对于他们新生的弟弟或妹妹。到了新生婴儿降临的时候，与母亲感情亲密的孩子已经能够与妈妈之外的其他人（特别是爸爸）发展起相互之间的紧密关系，因而并不介意去和小宝宝分享妈妈的关爱。
但是，不管孩子与父母怎么亲密，孩子毕竟是孩子。下面我们来看一下4岁大的迈克尔和他1岁大的妹妹凯蒂之间产生的对抗。
迈克尔是一个与父母感情非常亲密的孩子，他受到了最好的依附性养育。在凯蒂出生的时候，她患有一系列的疾病，需要她的妈妈在医院的重症监护室里花费许多的时间，还要在家里花上更多的时间对她进行后续的照料。迈克尔看起来似乎毫无困难地度过了凯蒂出生后的第一个年头，但最后愤怒在他的心里占了上风。“这星期你为什么会这么调皮捣蛋？”妈妈问他，“有什么不对劲的地方？”迈克尔反问说，“我们什么时候才能让凯蒂离开我们家？”听到这话妈妈感到十分吃惊，她回答说：“我们不会要她离开我们！”迈克尔重复道：“要她走！我恨她！”妈妈问迈克尔不喜欢他的小妹妹哪些地方。他说：“她把我所有的玩具都拿去玩了。”妈妈于是再进一步向他解释我们所有人都必须学会与别人一起分享各种东西：“妈妈和爸爸必须把自己的东西与你和凯蒂分享。”她还对迈克尔表示了同情：“有时候，小妹妹待在旁边真让你受不了。你必须让她玩你的玩具，用你的房间，甚至还要和她一起分享你的爸爸和妈妈。”如果你感觉到孩子的情绪需要发泄出来，那就应该采用直率地表示同情的办法来诱导他把心中的不快讲出来，尝试着释放他内心里逐渐累积起来的压力。
努力增进兄弟姐妹间的感情对于一个你很关心、同时又很关心你的人，你是很难恨他、打他的。我不相信兄弟姐妹生来就是竞争的对手——如果他们拥有明智的父母的话。在你的家庭中，有四个因素决定了兄弟姐妹间争斗和对抗的程度：孩子们天生的性情——有的孩子容易和人相处，有的却总是和人冲突；你对每一个孩子有什么样的看法，以及你与他们的关系；你所营造的用以促进孩子们之间和谐的家庭氛围；你可以容忍在家里发生多少纠纷。第一个因素就像抓阄一样，是要靠运气的；而后三个因素是你可以努力创造的。
你可以有意无意地向大孩子指出有了一个小弟弟或小妹妹的好处——既有经济方面的，又有社交方面的。“我们可以给你买一辆很好的脚踏车，因为等你长大到骑不了这辆脚踏车的时候，可以给你弟弟骑。”“我们可以要一盒大点的积木玩具，这样你就可以和你弟弟一起玩。”“等你弟弟再长大一点，你就可以教他接球和投球了。”
构建兄弟姐妹间关系的框架这种策略可以解决兄弟姐妹之间时不时就会发生的各种问题，并且可以建立起他们之间终身的关系模式。你应该帮助孩子们找到各种建设性的方法来形成彼此间的关系，这会进一步地促进孩子们的良好行为。你应该让他们在与兄弟姐妹的相互关系当中尝试扮演多种不同的角色。
你可以尝试一下让大孩子来照管小宝宝的做法。如果孩子们之间年龄相差好几岁，你可以让大孩子承担起一定的照管小宝宝的责任。让一个孩子负责照管另一个孩子，这能够激发起大孩子对小宝宝的关心，同时又能让小宝宝去体会哥哥、姐姐给予的关心和照料。你应该让大孩子明白，他的特殊职责就是保护自己的弟弟、妹妹，给他们做出正确行为的榜样。然而，在你让大孩子这么做的时候，你不能放手不管，还应该加以小心照看。如果大孩子没有受到依附性的养育，他们会对弟弟、妹妹做出许多欺负和恐吓的举动。尽管他们已经能够给你帮忙，但你也不应该动不动就要他们承担起照料弟弟、妹妹的职责。
你可以尝试一下让兄弟姐妹来安抚孩子的做法。当一个孩子受到了伤害时，可以要另一个孩子帮着你一起来照料受伤的孩子。可以给你的帮手专门分配一项任务，比如：“亲爱的玛丽，在我给约翰尼包扎腿的时候，你抱着他的腿。”“请你把这个创可贴贴到约翰尼的伤口上去。”由于你给她分配了任务，这个小“医生”因而对病人表现出了同情心，而那个受伤的病人刚才还在大叫着：“玛丽，我恨你。”这一会儿却乖乖地接受了玛丽对他的照料。抚慰你、照料你的人，你是很难去恨他的。
你还可以尝试一下让兄弟姐妹扮演牧师角色的办法。这就是我们家经常采用的习惯做法。如果一个孩子的情感或身体受到了伤害，我们就鼓励每一个孩子为这个受伤的孩子作一句祈祷，从而来减轻这个孩子的痛苦。我们采用了一种我们称之为“伸出大家的援手”的做法：承受着压力的孩子（无论这种压力是来自一次即将到来的考试、一个重大的期望，还是来自身心受到的创伤）坐在家庭成员们的中间，每个人围在他的周围，都伸出一只手放在他的胳膊上、头上或者受到伤害的地方，并且为他祈祷。通常，在这样的仪式结束的时候，每个孩子都会对受伤的兄弟姐妹表现出亲切和仁爱，并且会为他提供帮助。
你也可以尝试一下让兄弟姐妹扮演老师角色的做法。比如，“约翰尼，你到现在已经打了三年棒球了，你可以带比利到外面去教他怎么击球和接球吗？”妈妈也可这么问道：“特蕾西，请你教埃伦做家庭作业，好让我把你的衣服补完。好吗?”
你应该鼓励兄弟姐妹们在游戏和家务劳动中相互合作，从小就培养起他们的合作精神。让孩子们彼此之间互相帮助，这个办法可以减少他们之间的争吵。可以给他们分配需要合作才能完成的任务，诱导他们彼此合作：“吉米，你能和约翰尼一起把车房打扫干净吗？如果你们俩能做这件事的话，我们就能很快把今天的活都干完，可以赶上下午的那场电影。”布置节日的装饰、洗汽车、跑到外面的货摊上去买柠檬汽水，这些都是可以让孩子们一起合作来做的事情。如果孩子们能够彼此合作、共同分担工作任务，那么任务就能够很快完成，并且很少会发生争吵，合作的双方都不会允许另一方偷懒、少干活。在很多时候，孩子们都会发现在一起干活是很有趣的。负责照管孩子的大人在孩子们成长的过程中应该与他们保持一种“发号施令——听话服从”的关系。
你可以试着让孩子们一起睡觉。相互挨着睡在一起能够加强彼此间的联系。在夜里能够平静地睡在一起的孩子，往往能够在白天平和地一起玩耍。有许多父母都告诉过我们他们的观察结果：睡在一起的孩子比较少发生争吵。
你应该努力让孩子们成为朋友。我们对这么一个现象感到很有趣，孩子们常常和朋友们相处得比兄弟姐妹们还要好。这大概是因为他们能够选择自己的朋友，而且他们也不用和朋友朝夕相处，他们不必和朋友们在得到父母的关爱方面进行竞争。在童年中期（从6岁到10多岁）的某个时候，你应该让孩子在心灵上牢牢地铭记有兄弟姐妹的好处。尽管有些孩子，特别是那些对他们的兄弟姐妹具有负面情感的孩子，要么一点也不喜欢他们的兄弟和姐妹，要么对他们兄弟姐妹的情感相当淡漠，但是其他的孩子们都会深深地感受到“血肉亲情”的含义，即使是孩子也能体会到“血浓于水”。你可以去观察一下两个或多个兄弟姐妹紧紧地靠在一起、相互保护着抵抗一个外来者的情形。兄弟姐妹们形成了一种家庭成员之间的支撑体系。我们将这么一个道理告诉了自己的孩子们：“你的兄弟和姐妹们最终能成为你最好的朋友。当你的大多数别的朋友们搬了家或者到其他地方去了之后，你在这个家庭里的朋友当你需要他们的时候会始终与你在一起。”而且如果你的孩子看到叔伯、姑姑、舅舅、阿姨们对父母来说有多么的重要，那么他就会相信你告诉他的这个道理。你应该从自己所经历过的家庭苦难历史中仔细地吸取经验教训。你甚至可能需要咨询专家的意见，以确保你不会在自己的家庭中再重复那些苦难的经历。朋友们来到你的身边，又会离去；兄弟姐妹却是永恒的。
平息孩子们的争斗你应该给孩子们明确的信息，尽早告诉他们你对他们的行为举止有什么样的期望，以及你希望他们怎样对待你们和兄弟姐妹。如果一个孩子开始怠慢另一个兄弟姐妹，你就应该时常提醒他，或者可以看他一眼，向他表示：“你连想都不应该这么想。”当孩子初次发生争吵的时候，你应该在他们拔拳头动手之前就制止他们的争斗，否则的话你和你的孩子们将需要花费好几年的功夫才能消除内心里那些本来可以避免的不良感受。你应该想出一个办法来监控当你不在家的时候家里所发生的一切。你应该始终把握住孩子们中是谁在扮演侵害者的角色，又是谁总是成为受害者。你的任务是保护你的孩子们，甚至是保护他们不受兄弟姐妹的伤害。海登是我们有了三个男孩之后的第一个女孩，他们总是去欺负她，尽管他们大多数时候并非出于恶意，但海登却不这么认为。在她5岁的时候，有一天她跑到我的身边对我说：“在这个家里没人爱我。”那天晚上我们召开了一次家庭会议，提升了孩子们的道德观念。现在那些男孩子们和海登成了最要好的朋友。
有时候你会很疲倦，难以考虑孩子们的心理需要，没办法耐心地引导他们。这时候你应该马上就拿出警察的手段来制止孩子们的冲突。你必须这么做，不必担心会对孩子的心灵造成永久的伤害，有时你也需要顾及自己的心灵。“马上停止你们的争斗。不要再多说了。结束你们的争吵。我不会允许你们再这样下去。”或许还可以加上一点幽默。“如果你们俩再要像野兽一样打来打去的话，那么我就到后院去给你们建一个笼子。我会把你们一个叫做猫，一个叫做狗，然后给你们中的一个一点狗食，给另一个一点猫食……”
帮助兄弟姐妹友好地在一起玩耍
阻止兄弟姐妹间出现不和谐
除了要营造良好的家庭氛围来促进兄弟姐妹之间的和谐情感之外，你还可以减少引发孩子们互相反目、争斗的因素。
每个孩子都是你最喜欢的要父母们做到从来都不偏爱哪个孩子，这是不现实的。对于一些父母来说，孩子中有一些的个性是与他们不一致、相互冲突的；而另一些孩子的个性却与他们很合得来。有些孩子能使父母发挥出最善良的本性、最上乘的表现，而另一些孩子总是按错父母身上的按钮，让父母做出错误的表现。对于家长来说，关键是不要让孩子误以为这种个性上的和谐与否是由于偏爱所造成的。比较好的做法是让孩子们全都觉得自己是特殊的一个。如果你的孩子问你这样的问题：“我和比利你更爱哪一个？”你应该用这么一种正确的策略来回答他：“我用不同的方式爱你们两个。”可以给孩子打这么一个比方，爱就好比是阳光，你与别人一起分享太阳的光芒并不意味着你失去了一些阳光，我们给予孩子们的爱就像阳光一样。你可以对孩子们提及他们各自不同的特点，比如：“你是我的头一个孩子——再也没有别的人是我的头一个孩子（或者“第二个孩子”、“第一个女儿”等等）。千万不要陷入“谁最好”这样的陷阱，孩子们并不希望你说谁比另一个更好，他们不过是想要让你说出你对他们的感受，从而打消自己思想上的疑虑。