如果一个4岁的孩子坚持要妈妈帮他买某个昂贵的玩具，而妈妈本月的玩具预算已经到极限，决定不买。这时候孩子开始哭闹，拖着妈妈的手不肯离开玩具货架。
这是很常见的让父母们抓狂的情景。“这时候聆听什么的根本不管用！还是哭！”“道理跟他讲了很多遍，听不进！”咋办？这时候我们所能做的就是什么也不做，只是单纯地接纳孩子这种情绪的爆发。
什么是真正的“接纳”？“是不是就是‘让他哭’？不会惯坏孩子吗？孩子以后是不是就会认为这样发脾气是正常的？那会不会让他变成情绪化的孩子？”父母们心里冒出一千零一个问号。
“接纳”不在于行而在于心。此时，接纳是心里流淌出来的这样的话：“我明白，在这种情况下，你现在有这样的情绪是自然的，是合理的。我虽然没有办法满足你的需求，但我尊重你表达情绪的权利，我也愿意陪伴你宣泄自己的情绪。” 想着这些的时候，也许你的心会柔软起来，拉着孩子的手也会柔软起来，你会慢慢蹲下来，关切地注视着孩子的泪眼；也许你会想要抱抱孩子，尽管他挣扎着不想让你抱，但你毫不在意，只是想把心中的关切和爱传递给孩子。也许慢慢的，哭累了，孩子也让你抱了，于是就静静地躺在你的肩头，让你抱着离开。
而“不接纳”则可能伴随这样的心理活动：“哭吧，看你哭到什么时候，哭得再厉害也不给你买！这是规矩！”或者是“这孩子怎么还在哭，一点小事儿，有什么好哭这么久的？烦死了！”“哭这么厉害，我到底买还是不买，买了这以后就被他这招给拿住了，怎么得了？不买这全店人都看着呢！”
想着这些的时候，你的身体和手都是硬邦邦的。你的表情也是僵住的，你和孩子僵持着，或者狠狠用力把他抱离现场。孩子挣扎着，哭闹着；你的心也许是烦乱的。也许是坚硬的。也许回到家，孩子和你还为这件事各自不痛快，你也许会觉得，跟孩子的距离，又远了一步。
同样是最后并没有买这样玩具，但两种心态却可以带来完全不同的亲子关系结果。“接纳”的心态带来的是爱的能量在父母和孩子之间流动，不管客观条件怎样，父母和孩子最终心是链接在一起的，是互相陪伴的。而“不接纳”的心态带来了是彼此的紧张对立，彼此的隔绝疏远。以上述“接纳”的方式对待孩子激烈情绪。真的会养育出一个“情绪化”“坏脾气”的孩子吗？
孩子之所以变成“情绪化”的孩子，并不是因为父母们常常“接纳”他们的情绪，而恰恰是因为父母们常常“不接纳”他们的情绪。因为“不接纳”，某些父母自己开始发飙，于是孩子习得了父母的这种情绪处理方式；而另一些父母用“冷处理”对待。则逼迫孩子企图用更激烈的情绪去唤起父母的注意，或者唤起无果后，孩子将这股情绪能量转化为对其他更弱小的事物的攻击。
而“接纳孩子情绪”则让孩子感觉到理解和温暖，感觉到父母跟自己并不对立，世界上没有那么多需要攻击的敌对方，他又为什么需要采取更激烈的方式呢？
孩子叛逆是好的开始，如果父母把握好了。对孩子受益一生，如果没有把握好，可能会害了孩子。
其实，叛逆并不是什么大不了的问题，每个人都有叛逆的倾向
。对于一个人的成长来说，它也不过是暂时的。而且只有经过了这暂时的痛苦，才会慢慢成熟，真正地理解父母的用心。
一篇题为《少年》的文章，讲的是一个刚满十七岁的孩子虽还是稚气满脸，但壮硕的身体已俨然是个大人。母亲只及他肩头的高度。父亲也开始对他仰视。叛逆，已经成为他和父母沟通的方式。终于有一天，父亲和少年倾心交谈，询问他不再乖巧的原因。
少年说：我已经长大，不再是你们操控的棋子，我需要有自己的生活。我需要寻找自我……
父亲叹了口气：你打算怎么寻找呢？
“一个行囊，一个指南针。我需要离开你们的遮蔽，去寻找自己的坐标……”
“那你去吧，孩子。我和你妈妈在这里等你的好消息。”父亲给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他寻找青春和自我的旅程。
少年去了离家很远的一个城市。在那里再也没有老师和父母烦心的唠叨。当然，也没有了父母片刻不离的嘘寒问暖。
在那个光怪陆离的都市，500元钱像一杯水倒进沙漠里一样，很快就渗透没了。看着日渐干瘪的钱包，少年想到了放弃，但一想到回家可能会受到的嘲笑，只好把泪水吞进了肚里。
城市很华丽，但少年很难找到她的入口。他的成长与这个城市的喧闹无关。为了生存，这个在家连自己衣服都很少洗的少年，开始去一些小店打工。劳累一天，只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没有丝毫珍惜过的东西，在那个离家遥远的城市，伴随了少年叛逆的成长。
春去秋来，一年很快要过去了。少年在饭店刷过盘子，在大公司做过保安，在酒店做过门童，在夜市里做过摆摊的小贩……少年的双手终于在疲于奔命的生活中渐渐长满老茧。少年的心也随着日出日落，懂得了以前父母生活的不易和他们对自己惴惴的爱心。
终于，在新年即将到来的时候，少年拨通了那个熟记于心的号码。电话那端，是父亲激动的声音和母亲喜悦的啜泣……
父亲说，如果找到了你要的东西就回来吧。
在挂断电话的那一刹那，少年泪流满面。不久，他登上了回家的火车。在行囊中，多了两件买给爸妈的内衣，包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子，他用自己的双手为父母换来的新年礼物……
故事到了这里，就结束了。但少年的成长仍在继续。这只是他成长过程中的一个阶段。虽然短暂，却是最为关键的一个阶段。从叛逆到理解，心才真正长大了。
为什么要叛逆？因为孩子渴望被成人的世界认同，渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了。再也不是父母眼里的小孩子了，再也不是可以随便操纵的“棋子”了——存在。
随着年龄的增长，孩子的身心发生着巨大的变化。叛逆就像一颗等待萌生的种子，在孩子的身体深处蠢蠢欲动
。这时候的家长一定要结合自己的成长经历，去支持、肯定、相信孩子，用“人性本善”的态度面对自己的孩子。
一般人都承认孩子的叛逆是人生必经的过程，就好像毛毛虫不经过破茧而出，就无法变成美丽的蝴蝶。然而，对待自己孩子的叛逆，家长们大多不能像对待毛毛虫那样宽容：能够同情他的挣扎。期待他的成长。反而觉得万分苦恼，深怕这种叛逆，不只是打破成人惯有的权威，更能打破成人世界既有的秩序，于是就有了“面对叛逆的孩子怎么办”的问题。
其实。所有的叛逆都来自对束缚和限制的反抗。孩子所面对的，除了他本身就有的生理与心理的束缚外，还有周围成人所刻意营建的各种限制。在从前，他无法意识这种束缚与限制，就是意识到了也无力反抗。随着年龄的增长，他们渐渐能够清晰地看待这个世界，一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。然而。成人的限制是那么的严密和牢不可摧，而成长的力量又还不足以挣脱自身生理、心理和知识的束缚，这时候的孩子正承受着蜕变之苦，体会着前所未有的迷茫，所以就会产生种种叛逆的举动，目的只是想以此来显示自我的存在。
在我们指控孩子叛逆的同时。我们也正好暴露了这叛逆的根源——过度呵护所演变的压制。正是这种看似善意的温柔的束缚，让正在成长中的孩子无所适从。所以在指责孩子不听话的同时也应该反省一下自己，是不是束缚了孩子的身心，是不是没有给孩子足够的空间和足够的理解。
要知道，叛逆并不是什么不可原谅的错误。也不是什么无法解决的难题。我们要做的是帮助孩子，而不是让他们远离父母，远离家庭。所以，在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子，了解孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮助他们。
家有青春期的孩子，许多父母都回感到烦恼无穷，因为孩子大了，各种问题也会接踵而至。这时，他们有了自己的想法，不再什么都听父母的，有时甚至顶撞父母，做种种父母无法接受的事。使许多父母对自己的孩子经常感到又气又恨。
在这个阶段来临之前，作为父母，如果想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话，那么，十有八九会使孩子的叛逆心理更加增强，因为时代在变化，孩子在成长，他们的叛逆始终是有根源的。而“关心、理解”，则是找到问题的根源，回答“怎么办”的开始。
所以，面对成长中的孩子就需要我们彻底放下“父母”的架子，重新拾回我们的童心，才能面对所谓的叛逆。因为“强权”解决不了问题，更无法抚慰孩子的叛逆。
一位家长有一个19岁的女儿，母亲和女儿说得最多的一句话，就是“我们是朋友”。“我一直觉得，女儿和我是处在平等地位的，相互信任，经常交流。”她说，“从小到大，女儿有什么开心的、不开心的事情都会告诉自己，包括学习、和同学交往等各个方面，甚至连有男生追求她，她都会告诉我。”
她告诉我，和女儿平时的沟通是平等的，有时候因意见分歧有所争执，若事后想想是自己不对，错误地批评了女儿，便会主动向女儿承认错误。
孩子提出自己的要求时，她从不会不经思索地拒绝。即使是非常荒谬的要求，也会再慎重考虑之后，把它“当做一回事”的给予响应与讨论，找出充分的理由，让他明了您的看法
。
不仅如此，这位家长还在许多事情上都征求孩子的意见，即使孩子提出的意见很糟糕，也会认真倾听并与她讨论。就算是非常必要的要求，也会用“我希望…”或“我建议...”至少要在“形式上”给他留下可以自主的空间，让他有学习、思考、省悟的空间。而不是生硬地将自己的想法强加在孩子身上。
这位母亲实际上是在施行一种前卫的教育理念，那就是像对待成人那样对待孩子，让他们感受被尊重的感觉，除非在某些情况下他们自动愿意充当小孩。这样的父母对孩子表示永远的支持与肯定，特别是在孩子犯了严重错误之后，更是会给予改正的机会，对其改正的态度始终抱持着肯定与支持。
在我们对孩子的教导中，我们必须真正以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子，只有这样我们才能真正了解我们的孩子。在成长的过程中，他也许不符合我们心目中的成熟条件，但并不能说是由于孩子不听话所造成的。
有这么一个故事，两个即将成年的孩子，分别向他们的父母提出要搬到外面去住的要求。一个孩子的父亲说：咋啦？家里容不下你啦，好好给我呆着。另一个孩子的父亲却说：“好啊！需要我帮什么忙吗？”谁知，结果却恰恰相反，反对孩子搬出去的父亲不但没能阻止孩子从家庭中走出，还和孩子发生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父亲反而使孩子留了下来。原因是，第一个孩子听到父亲那么武断地阻止他，觉得在家里也是没有意思的，不如早些搬出去。另一个孩子则完全不同，当他提出搬出去住的时候，父亲不但没有阻止，反而问他需要什么，这让他感到了亲情的温暖，觉得其实在家里也很好，于是决定不搬出去住了。
可见，孩子有了独立的想法，渴望摆脱对父母的依赖，其实是可喜可贺的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢！
但是要了解这一点，就要舍得放下父母的角色——“传统的权威”。也只有暂时脱开了父母的角色，才能以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。
也有许多父母担心，这样的教育会不会就是放纵，任其为所欲为了呢？其实，我们一点都不必担心我们的孩子不受制约，正如前面例子中所显示的，真正的制约并不完全需要强权或是威严。有时，一个关心的问候，一句温暖的话语，反而会使孩子更加受到约束。
由于孩子正在挣扎着长大，最需要他人对自己的角色认同，正是自我观念的成形，思想的启发阶段，所以最容易受影响。不幸的是，许多父母总是奢望一种立竿见影的效果，因此经常使用绝对的压制手段，其结果不只是引起了叛逆而已，更重要的是，我们把自己对他的影响力拱手让人，造成其他不良影响有机可乘。
于是我们的孩子，在我们的不理解中渐行渐远了。所以，面对孩子的叛逆，最重要的就是认清事实的真象；并不是谁叛逆了谁，顶多只有一个倔强的孩子悄悄“离开”我们而已。我们当然觉得痛苦，但愤怒则大可不必。如果，他走向正确的方向，我们就该以生命传递者的心情乐观其成；若他误入堕落的深渊，我们就该立即赶过去，陪他一块爬起来。
暂时放下了父母的角色，我们并没有什么可失落的，因为许久以前我们孕育的生命，终将远离我们，独立的生活。
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