玩文字的疯子 ，我像很多疯子一样，喜欢文字。
一到周末，我便抱着电脑，在这里上网，在这里听歌，在这里写文字。
我有时候也很不开心，我一个人会孤单，会寂寞。
不开心的时候，就写些文字，这样我的情绪就被控制住了。
但是我大部分都是开心的，很开心。
很多人都不很了解，对于一个爱上文字的人她有多希望时刻获取到素材。
可是我又不知不觉的相信了命运。
命运和宿命是不一样的。
命运是运气，
宿命是改不掉的。
很少人会懂得，一个经常玩文字的人她的情绪的波动。
她会忽冷忽热。
这是不是性格、?
是不是只有这种爱好的才会表现的这样。
是不是这样做就不是一个玩文字的女孩子。
是不是这样就算是走错路呢。
我也经常问问自己。
可是我真的喜欢，为什么喜欢和希望记起来就不等于有好作品。
为什么绝望的时候可以跟着感觉写出来好的。
为什么
也许经历会告诉我一切。
文字的产生要有很多情绪，会影响到我的生活，让人觉得和我很难相处。
可是没有人会懂得，这个世上真的很难有完美。
你拥有了这些光芒，就很难有其他的。
除了一步一步的走过，这些年你做作家，下两年你集中拍戏。
天冷了。
我有时候很生气我创作不出来很好的作品。
因为我羡慕，羡慕那些比我优秀的作家，无论他们遭遇多么不幸，多么幸。
无论他们活着的，还是死去的。
我看史铁生的文字时，我哭了，因为我看懂了。
我喜欢七堇年。
我爱上了弗吉尼亚伍尔夫。
我崇拜张爱玲。
我体会过安妮宝贝。
所以没有人懂得。
每个人，或好或坏。
都要义无返顾的走向自己的人生。
不是你喜欢就留下他，不喜欢就赶他走。
谁也做不了主，你做不了，我也做不了。
我相信宿命。
一步一步的走路，就这么安排到现在。
我也时常想，为什么我面对史铁生的文字时，有那么切肤的刺激。
为什么要我读懂他，为什么偏偏选中我。
想了很久，浪费了我很多生命。
后来我发现，真的真的没有办法。
去年这样，今年这样，明年也这样。
上天他恩赐给每个人相同的生命，而我的舞台确是在文字里。
你说幸不幸？
是啊。确实是不幸的。
可是那又能怎样呢。
我选中了。
它也选中了我。
我没办法。我也想去疯狂的舞蹈，去轮滑，去唱歌，去演戏。。。。
可是那不属于我的舞台，即使我站在了上面我也是灰暗的，没有色彩的。
所以我不要去站。
我不是内向，不是不合群。
我了解我自己。
因为我，追求的是那一小群人的形象。
那一小群人。
他们似乎无所不能，他们能讲故事，能在有限的生命里选择留下来些什么。
我也知道，这世上的人之所以痛苦，是因为追求错误的东西。
去追求自己想要的吧。
这样才会快乐。
我有我的舞台，这个舞台就是，给我一张桌子，一支笔一张纸，一台电脑，一盏台灯。
我就可以独立的走过下半生了。
你爱上我，你不要害怕孤独，你要误解我会忽略你，冷落你。
其实，我并没有这么想。
我一直认为，只要我还能继续活，我就能写点什么。
我可以从更多的地方吸取更多灵感。
这么多年了，我遭到的误解也不少，各种各样的。
不过我都没去拼命解释什么。
真的不愿去解释什么。
一个人被降临世间。
真的有他该去做的事。
不然那得该有多么空虚。
我还是我。
或许给大多数人不太一样。
但你要相信这个世间任何人都不一样。
有的是老师，有的是医生，警察，作家，演员。
谁也不能阻止谁去努力地生活。
真的不能。
你要去理解每一个人。
不一样的爱好，肯定会有冲突。
不想解释太多。
想去追求我的追求。
不然我的生命都算是浪费了。
我不能再像那几年。
十五岁。
我莽莽撞撞的，我走到国画人生。
我跑到书法世界。
我窜进吉他生活。
可是我。
最后一无所有。
快十六岁的那一晚，我哭了，我哭了。
我是真的哭了。
原来我那么努力那么努力。
最后追求来的竟然是那些不是真正想要的。
那该怎么办，怎么办。
我在白色墙壁前哭了好久。
直到有一天，我在纸上明白了。
原来能让我活下去的是文字。
可笑吗
不
我跑到大街上去追求答案。
我看见了清洁工。
我看见了卖菜的阿姨。
我看见了司机。
我看见了上班族。
我看见了路人。
我看见了打架的人。
我看见了无聊的人。
我看见了他们所有人都做着自己的事情，我看见了他们的喜怒哀乐。
我心里有了想法。
有人问过我，为什么。
是啊为什么。
这样能带给我什么？
我会失去和一群人疯狂的笑脸。
我会失去那一幕一幕精彩的活动。
我会因为这个文字世界失去别人对我对我的信任。
我会因为我的性格失去很多很多。
可是我还是忽略这些，去做了我想做的。
这又是为什么？
因为，我不希望十五岁之前的悲剧再次发生。
那样很痛苦。
所以我死在了文字里。
你要接受，你要接受。
真的没办法。
我救不活自己。
或许我活着。
是不是喜欢玩文字的人都会这样。
这样神经。
不想解释了，答案早就提示很多遍了。