你可曾问过我接下来的人生该怎么活，你可曾知道我是这样的过着，我不知道未知的世界，有着怎样未知的你，那又会是怎样未知的我。
3
我回到家的时候，天色已经融入漆黑，空荡的街景，行色匆匆的过路人。家还是那个老样子，在六楼，有种亲切的怀念感。
我迫不及待的想进门，敲门，良久无人开。给母亲打电话，亦无人接听。顿时，我担心极了，她一个女人独自在家，会不会......
我越想越害怕，甚至不敢去想，心说不出来的疼。
我用力的撞开门，的确无人在。
呈现在给我场景的是茶几上两杯喝到一半的咖啡，还是温热的，有热气还在残留。
余光中，我偷窥到卧室的门是虚掩着的，我轻轻的走过去，看到有两俱赤着的身体上下蠕动，男人因过度兴奋而背上的肌肉张开，女人似乎还发出丝丝的笑声来。
我顿时感到羞耻，脸胀的通红，迅速回到书房，反锁上门，蹲下身来，双手捂面，泪流不止，一时间无法去接受那个人是母亲，这个人或许就是李泽叔叔。
我就得自己再也无处可藏，起身时忽然有了一个念头，准备收拾好吉他离开，或者逃亡，或者回避。
我摸着这把吉他，内心十分沉重感。
我不知道因了这把吉他，将会带给我怎样的人生，和怎样残酷的谜语。
已经夜晚九点了。
李泽叔叔披着外衣不小心转进书房，撞见了我，彼此尴尬良久。他说，杨毕，你回来了啊......什么......时候回来的......
我因了尴尬着浪费时间，我并没有作答，点了一根烟，对他说，李泽叔叔，我刚回来。
我不紧不慢的收拾着东西，还有那把吉他。
这时候母亲呀进来了，很平静的看着我，对我讲，杨毕，妈妈爱他。说完他就已经泣不成声。
我摇摇头，看见李泽叔叔已经转进客厅，啪嗒啪嗒的抽起来了一根烟。
我说，妈，你不爱爸爸了对不对？你以后打算和这个男人过下去了对不对？
杨毕，原谅妈妈做的一切，这都是为了你好，都是为了你的将来......你能理解做女人的心情么......原谅我......
哦。我想给他谈谈，好不好，毕竟这个男人不会是叔叔，而是......
我同样转进客厅，同样点燃了一根烟，我吸进去，感觉到深深地罪孽感。
李泽叔叔，我还是那个杨毕，我想听听你的看法，你是怎样对待这件事的啊。
他亦是个聪明之人，他说，你看这把吉他，是我从小陪你偶遇过的人生记号。
是。
这是我的思绪因往事而想起来了。
从小，七岁那年，母亲和父亲每天撕心裂肺的争吵。原因是为了我。我不可思议的学会了逃避，因为我的出生成了父母亲的罪孽感，我
是无法去释怀的，所以很多年，我都想藏在水里，那种水赐予的冰凉感，让我清醒，让我痛着领悟。
在小时候，老师就说起我是一个比同龄人较成熟的孩子，原因在于，当其他孩子都出去玩时，而我留在一旁涂鸦，甚至对着白纸畅想心里话，我最喜欢的一个女子，音，她会陪着我，那时候，我们坐在草坪上，一手托着腮，就开始畅想未来了。
我是一个喜欢做梦的孩子，我说我想有个这样的家，那里可以并不繁华，但是必须可以宁静，我可以站在高高的地方，俯视来来往往的人群，没有争吵，向往宁静。
我说着就把这种想象的东西画出来，加以修饰，然后就继续讲下去。音这个姑娘，就写。
她说过，自己只是个普通的人，想做不普通的事，没别的想法，就想着喝喝茶，种种花，写写字。
我还嘲笑她，我说这不就是作家过的生活么，你干脆当个作家好了。
她就变得严肃了，她说，你或许能成为一个吉他手呢。
我并没当回事，就闲谈，我问她，你为什么喜欢写文字呢，难道文字中真有常人道不出的秘密吗，难道文字真的很精彩吗。
音说，其实没什么的，就是喜欢了解别人的感受，我猜你现在肯定在想我为什么会这样，对不对？
我不觉得这个小姑娘说着玩笑话，因为我那时候一直以为她要的这种人生很简单，很容易实现的。
回到家，就开始练吉他，因为音说过我会是一位很出色的吉他手，因为这句话，我时常暗自偷着幸福，我猜想过，我肯定会实现这个梦想。
我会谈给音去听。
而我的老师，就是李泽叔叔。
李泽是一位很棒的音乐老师，大学专业便是吉他，毕竟那是在我七岁时最崇拜的吉他手，夜深人静时，我们俩都不舍得休息，开始摸吉
他时，嫩嫩的双受因为摩擦钢丝而变得粗糙，我时常疼的不愿意再去练了，但是一想音说过的那句话，我咬咬牙就过去了。
吉他吉他，我的世界里再无其他。
起初，我是这么认为的，只要努力，就会有收获。后来我是这样顿悟的收获，必定是付出过的。
我和李泽叔叔经常谈起一个话题，生命。
这个话题相对于世界上一半人都琢磨不透的东西，就像有句话是这么说，世上有一半人搞不懂另一半人的快乐。而我，不一样了吧，因为李泽叔叔。
凌晨的雨，片片刻刻不宁静，我坐在阳台上，思忖接下来的人生该怎么走时，李泽叔叔就坐在一旁抽烟不语。那是一个男人的心思，我还是个孩子，我不懂，我想问问却又不敢这么问，我不懂这之间有着什么，却又在心里不得不承认我还是好奇。
李泽有时候很奇怪，为什么这么说呢，当时我家住在六楼，而在白天的时候，他就该来我家给我当家教了，笨重的吉他挎在他肩上，我看见了鼻子时常酸酸的，就在六楼激动地就探出头来喊他。
路上形色不一的人群，相互推搡。呈现给我的是那一抹无人企及风景的是李泽叔叔，一副黑色小墨镜，宽松的休闲装，一双格子鞋。看起来是个文艺青年，感觉起来又像是一个孤单的旅行者。我开始从对这个人的害怕到崇拜，过程大可忽略不计了，我还发誓长大了就做跟李泽叔叔一样的男人，
于是这个消息影响了我很久，我就在空闲之余去找音。找她的时候，是要绕过一个小区和三栋楼，我站在她家楼下，幻想音会出来，她家是一个双成小别墅，里面的布设有些像我二十岁曾呆过的那个老夫妇的家，有秋千，池塘，亭子等吧，那是我童年回忆起来必经的存在。
一直以来我认为我自己有一个老师和伯乐，一个是李泽叔叔，一个是音。
有一个很深深的记忆，我正值七岁，对于一个正常人来说那还是个孩子的年龄。
深夜无人，亦无嘈杂。我独自背上吉他来到楼顶，抚摸和弦的触感，滑过来滑过去，就有了音乐。我还不是很会弹曲子，只是盲目的听听声音，这种感觉很是好。
独坐良久，望向这个小镇，都被我踩在脚下，我感觉自己像是一个年轻的王，底下全是我的子民，对我膜拜和奉贡。昏黄的路灯摇摇欲坠，打落在泛着疲惫的水泥路上，有清凉的月光陪衬，能感受到无与伦比的幸福感。
这时候，我发现李泽叔叔也在，坐在栏杆的一旁抽烟，因了夜色太黑我只能略微的看见细微的路灯光扫描过他的脸颊，那表情暗淡无光，像是一条不会流动的河流，黯然失色。
我好奇。
欲要上前追问个究竟，我会问这么晚了怎么还没有睡，我还会问你是不是在思念一个人。
可是，我并没有。
我整理好吉他准备下楼，却被李泽叔叔一手拉住。
他吐了一口烟雾说，杨毕，这么晚了怎么还没有睡？
啊，我顿时惊呆了，怎么可以将我想问的话全部回击给我了。我努力让自己的心变得平静。我说，叔叔，你是不是在思念一个人......
我毕竟是害怕的，之所以讲起这话，实属是因为我真的不想让他在将我要说的话抢去。
他并没有开口，摸了摸我的脑袋，吸了一口深深地气，像是要必须放松了一样。
我含糊不清的不知该如何是好，我是个男人，我这样告诉自己。
就这样我的回忆完全记起。就像我之前说过的他亦是个聪明之人，他说，你看这把吉他，是我从小陪你偶遇过的人生记号。
是的，以为这把吉他，我曾经灌满了大半个人生。
直到现在我才悟通，原来这个思念之间夹杂的是我这个有罪的孩子，李泽叔叔很早就爱上的是母亲，就像我和音这个女子的感情一样，或者说类似，而因为很多原因却没能在一起。之后母亲嫁给了父亲，于是我来到这个世间。而命运的推搡让人总有点不可思议，比如我执意要学吉他，托人介绍请来的家教老师竟然是李泽叔叔，两个男人深爱着同一个女人，还经常凑在一起，之后的一切悲剧可想而知了。
我不便多言，归咎于这些话，命运的纠纷让很多事情轮转。
自从我懂了这个道理，我开始不再痛了，之前很多发生的事情，我也有了合理的解释，我也觉得这个家是属于一个新生的爱情，我是多余的，想来想去，我都必须退出。
母亲终究是爱着李泽叔叔的，就像我今年二十岁了，我仍爱着音是一样的道理，无论经过多少世态炎凉与事态变迁，心中都有个位置，谁也代替不了。
谁也代替不了。
代替不了。
午夜的钟声似乎已经敲起，可是我并没有在意，这几天都在收拾东西，我觉得我应该做到一个男人该做的事，我不能因了一些感情之事而牵绊了任何一个人。
我来到客厅，母亲最懂我，她还没有睡，她见我来了，将灯打开。灯光撇在她的肤色上，惨白惨白的。
彼此面面相谈，我说，事已至此，我应去寻找真正属于我的地方，我有我要走的人生路。我吸了口烟。
好......这是你的选择啊，你必须要承担你的将来......但是你必须懂，之后的生计你得自己承担了，你可以旅行，这个才是你的家啊，毕儿......
我听不下去了，这么多年都是老套话，可是我还是忍不住掉眼泪，我不敢睁开眼看母亲，我的眼睛因泪水的满贯而变得肿胀。我强忍着说，好。
我的嗓子因了这句好，而哽咽了好久，好久。
我提着旅行箱的手冰凉冰凉，就在内心深处传蹿出来一阵寒，直达心脏。
出来家的那一刻，我没有回头，我告诉自己，这个不是自己的家了，它属于两个人经久磨合的爱情，我们应该成全。
这也许是最美好的结局吧，我劝告自己，该做点男人该做的事了。
命运给出的谜语总是很让人摸不着头脑，比如我在这个路口认识了柳树，转过头又认识了杨树，可是下个路口我又遇见了柳树，他们只是拥有着同一个名字，可惜不再是我之前遇到过的柳树了。